Дата: Четверг, 21.06.2012, 00:11 | Сообщение # 531
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 436
Статус: Отсутствует
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... Пилигрим
Дата: Пятница, 22.06.2012, 18:39 | Сообщение # 533
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...")) *** Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать? - Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком. *** - Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам. - Почему? - Подарок любимой девушке, однако. *** Подруги: - Как у тебя отношения со свекровью? - Даже хуже, чем у неё со мной... *** — Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю. *** Муж возвращается домой с работы, его встречает жена: Ж. - Ты купил продукты к ужину? М. - Нет, но я купил Diablo 3! Ж. - Ну а детей из детского садика забрал? М. - Кого?! *** Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". - Что случилось? - Заебали! *** Вечером звонок в дверь. - Кто там? - Скажите, а вы в это время всегда дома бываете? - Да. А что? - Да так... Ничего... Социологический опрос. *** Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД: - Лейтенант Сидоров, ваши документы. - Пожалуйста. - Нарушаем? - Ну... - Наша дисконтная карта есть? *** - Что тaкое нaстоящaя устaлость? - Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты. Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть... *** Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! *** Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама... *** Летняя Москва. – Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем? – Хаха, я не ведусь на такую фигню. – У меня есть горячая вода... – ПОШЛИ!!! *** Разговаривают три подруги: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? - Я бы Джонни Деппа, - говорит одна. - Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая. - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте. *** — Скажите, какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает! *** В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси. *** - Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. - И кому же улыбнулось счастье? - Инженеру. Дочь вышла за журналиста. *** - Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Пятница, 22.06.2012, 18:42 | Сообщение # 534
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
- Рядовой, какое образование?! - Семь классов, товарищ сержант! - А у тебя?! - МГУ! - Что мычишь-то, читать хоть умеешь? *** ЗАГС: - Стоп, а почему это жених в белом? - Сдается. *** - Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила. - Стоп, а почему не полторы?! - Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала? *** Ребенок разгадывает кроссворд: «Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая — М» - Хм, мама? *** - Ой, какой у тебя кот! А как его зовут? - Днем или ночью? *** Официант стал работать полицейским: - Ну как вам работенка? - Хорошо, товарищ капитан, зарплата, конечно, могла быть и больше, но зато теперь клиент всегда не прав. *** - Бутылку коньяка «Довольный хачик»! - Чего простите?! - Ну как его там… А! Во! «Ара рад». *** Страдает программист: - Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает. *** Дети играют во дворе. Голос из окна: - Мишенька, пора домой! - Мама! Ну еще чуть-чуть! - Ладно! Еще по чуть-чуть и домой! *** - Кто ты? - Добрая фея. - А топор зачем? - Да, что-то настроение не очень. *** - Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее? - Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род. *** - Чему вас учат в армии ? - Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать. *** Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: - Так им что, деньгами можно?! *** - Скажите, вы когда-то были на Красной площади? - Да. - А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели? - Да, а что? - А вы, случайно, не знаете кто такая Лена? *** Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: - Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба! *** - Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! *** Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит: - Тсссс! Волки, прикладывая лапу к правому уху: - Шо? Вожак (громче уже): - Тсссссссс! ! Волки, опять прикладывая лапу: - Шо? Шо? Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей: - ДОЛ-БО-Е-БЫ!!! *** Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык? - Конечно могу, раздевайтесь. - Что?! - Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов. *** Вовочка : - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: - Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? А она отвечает: - Естественно! *** - Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит. - А травки пробовали? - Пробовали-кашляет и хихикает.
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Пятница, 22.06.2012, 18:49 | Сообщение # 535
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Вопрос: - Как определить, врет ли адвокат ? Ответ: - Когда врет, у него губы шевелятся! *** В Одессе. - Сонечка, гадость моя... - Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент? *** Встречаются два соседа как-то, и разговаривают: - Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю.. *** Муж беседует с женой: - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Веришь - ни разу! - Не по-людски это как-то, Люся... *** - Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!! *** Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик... *** - Заинька, ты на меня обиделась? - Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ! *** - Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь! - Это не жирок,- это пояс верности тортикам! *** - Пацаны, я вчера у друга машину... - Купил? - Ну... потом, конечно, пришлось купить. *** Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит: - Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки... Блондинка: - А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ! *** - Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. *** Жена - мужу: - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет, ты уволена! *** Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал! *** Грешник в аду: - Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? - Потому что ты торговец картофелем-фри. *** Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки , трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги. Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте. *** На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины ? - переспрашивает студентка. - Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце. Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Вторник, 26.06.2012, 15:34 | Сообщение # 538
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Короткие анекдоты:
Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым. *** Самое бескровное оружие — водородная бомба: в радиусе 20 километров никакой крови, только радиоактивный пепел. *** Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием. *** - Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик? *** При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук. *** Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь. *** Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится». *** Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают. *** В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками. *** Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук. *** Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал. *** Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ *** К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер. *** - Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! - Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек. *** Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней? *** Полезные советы от Даны Борисовой: - Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Вторник, 03.07.2012, 23:10 | Сообщение # 540
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее. *** Следственный комитет РФ заявил о непричастности ко взлому твиттера Навального, подчеркнув, что «гомосячье хамячье чо толька не прогонит хехе». *** Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее. *** Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами. *** Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать. *** В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ». Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех. *** Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой? *** Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё, что учил в школе и институте. А.Эйнштейн. *** Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу. *** Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну. *** У чукчей были лайки задолго до фейсбука. *** Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил. *** Если женщина умная, то бить ее уже поздно. *** По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?». *** Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной. *** «Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!» Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.» Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
