Дата: Вторник, 03.07.2012, 23:15 | Сообщение # 541
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернешься к маме. *** - Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? - Да, дневник и ремень купили. *** - Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь. - Какую? *** 50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ. *** В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак: - Попозируете для скульптуры? - Вы считаете, что я так похожа на папу? - При чём здесь папа? *** - Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше! - Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки! - И ваши брюки оказались рядом в темноте...? *** - Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули. - А ты часто ходишь в супермаркет? - Каждый день. Я там работаю. *** Сосед соседу: - За что на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала за что?! - Трусы в читалке забыл. *** Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу: - У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить. - А откуда отправлять будешь? - Да вот из своей машины. Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные. Он: - Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил. Через пару минут открывается окно: - И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил? *** Летит самолет на высоте 10000 метров. Внезапно перестает лететь. Командир вызывает стюардессу и говорит: - Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было. - А что им говорить? - Да пофигу сама придумай. Выходит стюардесса в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта. Все достали паспорта. - Вырвите первую страницу. Все тупо рвут первую страницу из паспорта. - А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу. Раздается голос: - А зачем? - Мы сейчас как пи%%анемся... А внизу такая неразбериха будет! *** - Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? - А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться? *** Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии. Он, благодушно: - Присядь, расслабься! Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос. Он: - Приляг, успокойся! Она срывается на визг, начинает швырять посуду. Он достает ствол, бабах ей в голову: - Полежи, остынь! *** Несколько чaсов до Нового Годa, a у врaчa, кaк нaзло, зaсорилaсь рaковинa. Звонит сaнтехнику: - Не могли бы Вы починить мне рaковину? - Вы сошли с умa? Через чaс прaздник! - А кaк же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нaшим больным. - Тaк Вы нaш врaч? Сейчaс буду. Приходит. - Hy-с, нa что жaлуетесь? - Дa вот, рaковинa зaсорилaсь, a гости, грязнaя посудa, тaкaя неприятность. Сaнтехник внимaтельно осмaтривaет рaковину, зaтем извлекaет из кaрмaнa кaкой-то белый порошок и высыпaет его в рaковину: - Если через недельку не стaнет лучше, позвоните мне... *** Семья новоселов осмaтривaет новую квaртиру. Обсуждaют - кудa кaкую мебель стaвить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку зaебеним. Пaпaшa кaк шмякнет ему по репе: - Понял?! - Дa, понял! - Что ты понял? - Онa здеся нa х%й не нужнa. Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Пятница, 06.07.2012, 18:16 | Сообщение # 543
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Высокогорье равняет яков и их хозяев — генетически.
Разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее
Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.
У нас свобода печати — у кого печать, у того и свобода.
Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.
Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…
Висит груша — надень лифчик.
Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.
По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.
Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!
В Китае 2 беды – количество и качество.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии — 193 см.
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 22:51 | Сообщение # 544
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
— А у нас в квартире газ. А у вас? — А у нас в какие-то пидарасы отключили горячую воду, поэтому трудно ответить в рифму.
*****
Репортер задает вопрос человеку на улице : - Вы курите? - Курю. - А вы знаете, что курение - это вредно? - Знаю. - Сколько Вам лет? - 50. - Со скольки вы курите? - С 12. - А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: - А вот вы курите? - Нет... - У вас есть ТАКАЯ машина? - Нет, что вы.... - Вот видите, а я курю, и это моя машина.
*****
-я сегодня на работу не выйду! -почему? -у меня сегодня сексуальный день. -это как? -еб*ла я вас и вашу работу.
*****
Именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым.
*****
У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома...
*****
Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
*****
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дебилом! — Зачем тебе это? Ты же и так всем нравишься. — Хочу, чтобы и они мне нравились!
*****
— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.
*****
Несколько лет назад я была свидетелем смешной сцены, над которой хохотал весь автобус: В автобусе ехали пьяные парни. На одной из остановок вошла молодая девушка в сарафанчике. Грудь у нее знатная. И вот один из парней произносит, с такой наглостью и хамством: Вот это СИСЬКИ! Надо отдать должное девушке, она не смутилась ни на секунду: ТЕБЕ БЫ ТАКИЕ ЯЙЦА! Все пассажиры грохнули от смеха, а парни быстренько вышли на следующей остановке.
*****
Как-то в садике сына (4 года) спросили: "Алёша, а ты маме дома помогаешь?" Алёша: "Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет."
*****
На рынке уже продают спелую чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!
*****
- Скажите, пожалуйста, какой камень Вас оберегает? - Какой схватила, такой и оберегает.
*****
я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ
*****
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: - Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
*****
-Пап! -Что? -Я попал камнем в соседский мерседес! -Ты кто такой?Давай до свидания!
*****
Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
*****
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае*ал!"
*****
Вот так всегда: разочек дашь волю самым искренним чувствам, а потом то в суд надо сходить, то передачку в больницу собрать, то штраф оплатить...
*****
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
*****
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась... Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Понедельник, 09.07.2012, 01:19 | Сообщение # 545
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Анекдоты короткие
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей! - Где у мужика находится точка G ? - В начале слова Жрать!! Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить. А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр. Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов. 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл… Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной. Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин…побег. «Секс — один из девяти поводов для реинкарнации; остальные восемь несущественны.» (с) Генри Миллер Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу. Андрею Аршавину после фразы — «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы», остаётся рекламировать только МММ 2012 . Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе. Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками. Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей. Меняю злобу дня на радости ночи. Одна девочка написала парню первой и умерла. Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на работу. Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку. - Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива? Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське? ЧАСТИЦА ПРЕВЫСИЛА СКОРОСТЬ СВЕТА ШОК СКАЧАТЬ ВИДЕО БЕЗ СМС +18 ГОЛЕНЬКИЕ ФОТОНЫ В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного… - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек… Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Понедельник, 20.08.2012, 20:46 | Сообщение # 552
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
Документ ФЕМА описывает, как поступать при нападении инопланетян
Федеральное агентство по чрезвычайным обстоятельствам (аналог МЧС) организовало выпуск пособия, хранящегося в большинстве пожарных частей по всей территории Соединённых Штатов, в котором среди множества возможных вариантов событий, способных произойти в любой момент, как ни странно, перечислены и вторжения пришельцев.
Глава 13 600-страничного «Руководства для должностных лиц пожарной службы по контролю чрезвычайных ситуаций», озаглавленная «Нападение врага и потенциал НЛО», описывает в общих чертах, как быть в случае столкновения с НЛО или инопланетянами.
Ниже приводятся подразделы указанной главы:
I. УГРОЗА НЛО – ЭТО ФАКТ
a. Обсуждение НЛО – почему сейчас?
b. Введение в проблему НЛО
c. НЛО – что они из себя представляют?
d. Система классификации НЛО
e. Формы НЛО
f. История НЛО
g. Организации, занимающиеся НЛО
h. Причины секретности
i. Цели, преследуемые НЛО
II. НЕБЛАГОПРИЯТНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ НЛО
a. Виды связанных с НЛО рисков
b. Воздействие силового поля
c. Нарушение работы систем связи
d. Локальные отключения электроэнергии
e. Огненные шары над Сиракьюс и их связь с прекращением электроснабжения
f. НЛО и угроза паники
g. Угрозы для личности – физиологического характера
III. НЛО – действия в чрезвычайной ситуации
Инструкция, написанная двумя отставными пожарниками, может быть частью более широкой психологической операции – элемента постановочного вторжения в стиле проекта «Голубой луч» и правительственной пропаганды, задуманной с целью ускорения реализации своей программы установления тотального мирового господства, – либо могло быть направлено в связи с надвигающейся в будущем угрозой пришельцев, известной нашему правительству.
Действительно, президент Рейган намекнул на то, как угроза из космоса могла бы в сущности сплотить мир, сказав:
«Что, если бы все мы в мире обнаружили, что находимся под угрозой извне – со стороны силы из космоса, с другой планеты?» А затем он усилил свою мысль, добавив, что это бы стёрло все различия, и что «граждане мира» «объединились бы для борьбы с этой чрезвычайной угрозой…».
Дата: Вторник, 28.08.2012, 02:31 | Сообщение # 554
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
Великое учение Просветляющей Лопаты
Оригинал взят у dimmech в Народный китайский метод переубеждения либералов (из гостевой одного из переводчиков Ван Зайчика):)
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей,и каждый желал странного.
— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мнекажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая иумная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но... извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку...
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.
...Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чемскопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру«Все сволочи... все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. — Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славныхдетей?! — Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой. ...С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.
Дата: Четверг, 30.08.2012, 23:47 | Сообщение # 555
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
Румынский спецназ на боевом задании
С недавних пор в рунете принято называть румынский спецназ тупым или самих спецназовцев тупыми. Вот как раз одно из видео, с которого это мнение и пошло. На этом видео бежит целое стадо спецназовцев, один из них падает, другой пробежал несколько метров с собакой замечает что нет пистолета, разворачивается и ему тут подает его оператор - в общем полная жесть и ржака))) И вот это ещё называется гордым именем спецназ))) Интересно с какой деревни этих мужиков взяли?)))
