К Земле движутся три гигантских космических корабля – они уже пересекли орбиту Плутона

2010-12-22 / Александр Михайлович Портнов - доктор геолого-минералогических наук, профессор.

Возможно, через пару лет такую картинку мы сможем наблюдать невооруженным глазом.
Источник: klickme.ru
Встреча с космосом – это знакомство с неведомым. К сверхъестественным явлениям относились так называемые летающие тарелки и неопознанные летающие объекты (НЛО). С середины ХХ века эти встречи стали столь частыми, что на них нельзя было не обращать внимания. Специальные службы давно уже стали создавать секретные формуляры для войск ПВО, организовывать секретные лаборатории, где изучалась статистика встреч с НЛО и, возможно, изучались обломки неведомых конструкций.

Продолжение..

1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet)

Остальные 210 шт. здесь...

Ахринеть, а где одгадки?

Отгадки в скобках!

Добавлено (15.04.2011, 20:27)
---------------------------------------------
У меня сегодня сын вернулся домой из Армии, поэтому выкладываю анекдоты про ДМБ!!!

Едут в поезде Дембель и генерал.
Г: - Ты кто?
Д: - Я - дембель, а ты?
Г: - А я генерал!
Д: - Тоже нех%ево!

Разговор дембелей в винном отделе:
- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

После дембеля Васек немедленно вернулся на гражданку.
Гражданка Круглова особенно не возражала, только попросила деньги вперед.

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- ...... Афигеть!...... Дайте две!!

Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 200, а черпаки 100 раз!

Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
"... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ"?

- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то ???
- Да долбо%$#@ !!!
- А это как ???
- Завтра покажу !
На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись !!!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет!

Добавлено (17.04.2011, 21:50)
---------------------------------------------
Приколы и юмор из аськи:

-правду мне сказала мама.
-а что она такого сказала.
-что ты пустозвон.
-от твоей мамы я ничего хорошего и не ожидал, она всегда на меня нападает.
-так это сказала не моя мама, а твоя.

xxx: блин, у меня уже третий день нет света в комнате, хотя с лампочками всё нормально...(
yyy: наверное, впроводке дело тогда.
xxx: ВПроводке - новая социальная сеть для электриков.

-привет!
-привет, как тебя зовут?
-Аня, а тебя?
-Вован, тебе сколько лет?
-16 а тебе?
-17,5 какую музыку ты слушаешь?
-рок
-класс я тоже, а какие танцы тебе нравятся?
-брэйк, а тебе?
-ух ты, мне тоже, а что ты смотришь по ящику?
-Дом-2, а ты?
-Прощай!!!

Ninka345: привет, как ты? Слушай, дай мне флешку...
Maskins: Ок. Только не надолго! И верни мне ее, целую!
Ninka345: Обязательно. Я тебя тоже целую!!!
Maskins: Блин, вот балда, целую - в смысле состояние флешки....
Ninka345: АААА, а я то думала.....

Vofka23:44
Бл@ она час будет качаться, а уже почти 12((((
Sol@riS23:45
после 12 твой телефон превратиться в тыкву?
Vofka23:46
Да, а системник в гусей, которые разбегуться по комнате... и попробуй их потом собрать

Marty):
Говоришь тебе внимания девушек не хватает
Stenky:
угу(
Marty):
а ты попробуй поставить сейчас в аське статус - \'ненавижу эту корову\' и посмотри сколько внимания тебе окажут сразу девушки)))
Stenky::-D

Danil: Вчера с девушкой поругался из-за того что она не смогла доказать, что она не тупая истеричка, а потом тупо закатила истерику. ))) Это нормально?
Dima: ))) Да, бывает и такое. Девушки загадочные создания )))))

Машуля: надо что-то решать с нашими отношениями
Машуля: мне очень тяжело пребывать в неизвестности
maxim:все в этом мире уравновешенно
maxim: я нехороший- ты хорошая
maxim: я не красивый -ты красивая
maxim: я -умный, ты.....красивая ......

Известный итальянский историк Роберто де Маттею выдвинул нестандартную версию падения Великой Римской империи. Согласно его гипотезе, Рим пал из-за расцвета гомосексуализма. Если же проследить судьбу большинства великих культур - можно придти к выводу, что разложение нравов погубило не только Рим.

В своем заявлении историк отметил, что колыбелью для педерастов стала римская колония в Карфагене, откуда болезнь – гомосексуализм – охватила многих римлян. Варварские набеги, по мнению историка, стали карой господней за моральные прегрешения.
Утверждение на счет господней кары - весьма спорное. Но нельзя не согласится с тем, что крепкие, нравственно здоровые племена варваров - в конечном итоге покорили изнеженных римских педерастов, отучившихся держать оружие в руках.

В своем отчете Р.Маттею ссылается на автора V века Сальвиано ди Марсилью и одного из самых больших специалистов по древнему Риму, автора многотомной "Истории упадка и разрушений Римской империи" Эдварда Гиббона.

Э.Гиббон уверял, что из первых 15 императоров лишь Клавдий обладал традиционной сексуальной ориентацией. Однополая любовь не была под запретом и была делом довольно распространенным.

Р.Маттею - вице-президент престижного и авторитетного Центра национальных исследований, личный друг министра образования Италии Марии Стеллы Гельмини и премьер-министра Сильвио Берлускони, заявившего, что лучше любить девочек, чем быть педерастом.

По материалам предоставленным РБК.

Источник: socialism-vk.livejournal.com.

Добавлено (20.04.2011, 22:35)
---------------------------------------------
Нее! Это не для нас! Мы за здоровый секс!

sablin522: Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне женится?!

Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'

xxx: нет, я окончательно боюсь общаться с Надькой в инете
xxx: мой организм не может переварить, когда она пишет мне "через 5 минуточек буду, солныффко <3"
xxx: и через пять минут выбивает ногой дверь со словами "ну и хуле ты хотел, мудило?"

ххх: вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: "будешь конфетку? =)"
ххх: я в ответ: "Буду =)"
ххх: девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место...

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

xxx: идите все нафих, я птица высокого полета!
yyy: ага, дятел в стратосфере...

Bloodyhell: Привет. ) Что делаешь?
Deathtofalsemetal: Привет ) пишу к себе мануал.
Bloodyhell: зачем?
Deathtofalsemetal: Дима на все наезды отвечает: "Откуда я знал, что так нельзя делать/говорить? К тебе инструкция не прилагалась."
Будет ему теперь инструкция.

Nastya:
Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления.
Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"

xxx: хватит настраивать меня против мужиков, мне с ними еще спать

Сразу оговорюсь, против сантехников ничего не имею,
нужная и мною уважаемая профессия!

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 17!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 19!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

Девочка в белом платьице с беленьким бантиком прыгает по улице, поет песенку.
Вдруг из люка высовывается сантехник по уши в дерьме и вытирает руки о белое платьице.
Девочка ревет.
Сантехник: "Что не нравится?"
Девочка: "Нет!!!"
- А срать тебе нравится?

Двое лежат в постели.
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся...

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Слесарь и хозяйка.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника из ЖЭКа.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас для установки ванны уже третий день!
- Извините, значит я ошибся... Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.

Слесарь с хозяйкой (дубль два)
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

xxx: Какие всё же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпатичные фифочки с обложки. Одно только ломает мне мозг.
xxx: Как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

xxx: я седею...
xxx: бля, как можно додуматься сказать "сервер полетел" имея в виду, что он заработал быстрее?

sanzh: гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.

Мама рассказывала. Зашла к ней как-то соседка с дочкой (7 лет) на чай.
Соседка: Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую.
Дочь: Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебя папа по ночам мучает, орешь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала.
Что-то давно уже соседки нет, видимо совсем муж измучал)

xxx: Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
xxx: Бля...
xxx: И с клавиатуры (

ххх: Не торопись особо - наверно наша ветка метро щас встанет.
ууу: С чего?
ххх: Я с объекта ехал - вёз в пакете пару мёртвых свичей, ворох проводов и кабелей. Задремал. Короче, я его в вагоне оставил.
ххх: Мирно лежащий в углу пакет, с какими-то чёрными коробками и торчащими оттуда разноцветными проводками...

111: Ванека, ты, наверное, уже уеал?
222: Мам, уточни плз какие клавиши у тебя не работают

На паре, препод отставной военный, говорим про праздники, кто-то задает вопрос по поводу того как там в армии с праздниками.
Препод: Ну как, праздничный рацион, дадут две конфетки и два печенья.
Вопрос из аудитории: А конфетки шоколадные?
Препод: Вы что, армию без штанов оставить хотите!?

[indent]"А"........[/indent]

Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
Абонемент - мысль преступника при стуке в дверь
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
Абсолют - некто абсолютно лютый
Абсурд - сурдоперевод русского алфавита
Авансцена - скандал по поводу зарплаты мужа
Авария - собачье пение
Авеню - да здравствует обнаженка!
Авиазавод - все, что заводится с воздуха
Авиамодель - хорошенькая стюардесса
Авоська - 1. женщина, делающая все на авось; 2. случайная половая связь
Аврал - разоблаченный обманщик
Автобиография - история создания автомобиля
Автоген - личный ген
Автограф - 1. машина дворянина; 2. присвоивший себе титул графа
Автозавод - то, что заводится само по себе, "автоматически"
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Автомашина - средство передвижения для поиска запчастей к нему
Автоответчик - виновник ДТП
Авторучка - протез
Автостоп - тормоз
Автострада - плакса
Агитатор - разновидность хладнокровной живности семейства аллигаторов
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада
Аджарец - грешник, горящий в аду
Администратор - есть такая должность: иначе "министр ада"
Адсорбент - дьявол, как собиратель душ
Аймак - радость наркоманов: удивительный мак ("Ай, мак!")
Акапулько - украинский преферанс
Аквамарин - (лат.) маринованная вода
Аксельбант - бант-акселерат
Аксиома - заместитель истины
Акустика - наука о соседях
Акционер - участник митинга
Алименты - персидская милиция
Алкоголик - голый учитель алгебры
Алкогольный напиток - цельный напиток голой Алки
Аллегория - параллельная любовь Егора с Аллой
Аллерген - Генка бежит вприпрыжку
Аллопатия - 1. болезненная привязанность к телефону; 2. ненормальная симпатия к Алле
Аммиак - медицинский освежитель
Анализ - 1. подхалим; 2. (мед.) человек в состоянии крайнего алкогольного опьянения
Аналогия - избегание уплаты "налогов"
Ангидрит - непереводимое химическое ругательство
Анималист - (англ. animal) зоофил
Антилопа - вегетарианец
Антипатия - игра на выигрыш в шахматах
Антипод - над
Антисанитарный - предназначенный для уничтожения санитаров
Антиутопия - спасательный кpуг
Анюта - девочка, забросавшая цветы своими глазами
Арамисс - победительница армянского конкурса красоты
Арбалет - 1. танец на одной сотке; 2. (тех.) летательный аппарат, основу которого составляет арба
Арбитр - хозяин арбы
Арест - обед всем колхозом в поле
Аромат - 1. армянские ругательства; 2. речь попугая обученного производственному языку
Архангел - ангел на пенсии ("архи" - древний)
Архивариус - шеф-повар
Архимандрит - (церк.) церковное ругательство
Архимед - старый лекарь
Ас - (англ. ass) очень плохой специалист
Асбест - 1. (англ. best) лучший лётчик; 2. попа супермодели
Аскет - профессор, обедающий в студенческой столовой
Аскорбинка - продавщица
Аскорбиновый - обидчивый
Аспид - презерватив
Аспирант - 1. больной, принимающий аспирин; 2. летчик-обжора
Аспирин - основная еда больных аспирантов
Ассамблея - грузинский танец
Ассенизатор - лучший среди работников по переработке сена (ас+сено)
Ассортимент - список личного состава отдела милиции
Астролог - человек, выращивающий астры
Асфальт - временное покрытие перед земляными работами
Ась - то же что "ас", только ласково
Атаксия - длительное отсутствие такси
Атомщик - мстительный человек
Аудит - рыбак, ловящий крупную рыбу ("А"-класса)
Аудитор - хозяин аудитории
Аудитория - стоянка машин марки "Ауди"
Аукцион - игра в "Ау" для аукционеров и аудиторов
Ах - первый сексуальный звук
Аэрограф - граф-воздухоплаватель
Аэроплан - завышенное обязательство
Аэропорт - порт после взрыва

Добавлено (23.04.2011, 23:42)
---------------------------------------------
О Доярках, Зоотехниках, Ферме……..

Собрание в украинском колхозе. Председатель объявляет повестку дня:
-Пункт перший - будівництво свиноферми,
-Пункт другий - дебати.
Встаёт доярка и говорит:
-Якщо дебати, тоді давайте мене першу дебати,- бо у мене корова недоєна!

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю- ю -ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
так чтоб с ними и паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
тебя на коленки вставать не собираюсь!

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
- Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в
соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"Бык лежит мертвый а корова жует травку".
Ветеринар:
- Вы что сделали?
Студенты:
- Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали
и с быком договаривались, бык со смеху умер.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим, ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

На тротуаре лежит расплющенный голубь, мимо проходят мама с маленьким ребенком.
Ребенок заинтересовался голубем, вопросительно посмотрел на маму.
Мама: Это просто голубь сбросил зимнюю шкурку и улетел!

umka: моя подруга совсем не верит в бога, и вместо тоже чтобы просто сказать: "Храни тебя Бог",
говорит: "Да храни тебя инстинкт самосохранения"

Lizi: Как называется болезнь, когда ощущение, что всем вокруг от тебя нужен лишь секс?
_ВеcенняЯ_ДевочкА_: мания величия

"Б"........

Баба Яга - бабушка, занимающаяся йогой
Бабник - 1. бумажник; 2. ухажер с "бабками"
Бабнюк - мужчина, игнорирующий женщин
Бабочка - 1. совсем юная баба; 2. баба в очках; 3. баба при очке; 4. бабушкина бочка
Бабье лето - время года, когда мужики мёрзнут, а бабы загорают, купаются, отдыхают
Базировать - торговать на базаре
Баиньки - (англ. buy) небольшие покупки
Байдарочник - азиатский меценат
Байка - 1. жена бая; 2. кровать
Байкал - 1. экскременты бая; 2. до свидания, дерьмо
Байкер - любитель травить байки
Бакалавр - продавец в бакалейной лавке
Бакенбарды - исполнители и авторы собственных песен на середине реки
Балалайка - собака на балу
Балахон - одежда для бальных танцев
Балласт - 1. танцевальный вечер в ластах; 2. (англ. last) выпускной бал; 3. ласты для бальных танцев
Баллистика - хоровод падающей листвы
Баллотироваться - записываться на бал
Баловство - нахождение на балу
Бамбук - 1. самый распространенный строительный материал при строительстве БАМа; 2. книга о БАМе
Бандероль - 1. (театр.) роль бандита; 2. внедрение Шарапова в банду Горбатого
Банковский - соленый огурец, вытащенный из банки
Банкомат - сленг работников банка
Банкрот - 1. крот в банке; 2. сберкасса в военной части
Банщик - человек, занимающийся рисованием баннеров
Барабан - повзрослевший барабашка
Барабанщик - (сост.) банщик бара
Барабашка - 1. ударник; 2. голова (начальник) бара
Баранка - овца
Барашки - постоянные клиенты бара
Барбарис - специальный питательный рис для куклы Барби
Барбос - начальник баpа
Бардак - слет авторской песни
Бардачок - маленький бардак
Баржа - (восклиц.) смотри, заржавело
Барин - бармен
Барокамера - маленький, тесный бар
Барометр - прибор для измерения питейного заведения
Баронесса - жена барана
Барсетка - авоська с выпивкой
Барская пища - пища из бара
Барсук - 1. столовая для собак; 2. бар непристойных женщин
Бархан - восточный владелец бара
Бархат - изба-выпивальня
Барыня - барменша
Барышник - 1. бабник; 2. работник бара
Барышня - девушка, сшибающая большие барыши
Батенька - собеседник В.И. Ленина (р.1870г.)
Батискаф - место, где мы "насли сталую буденновку"
Батисфера - круг знакомств отца
Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
Батут - приезд бабушки
Бегемот - игpающий на бегах
Бегония - марафон
Бегунок - посыльный
Бедуин - капитан Врунгель
Беженцы - марафонцы
Безбрежность - до и постбрежневские периоды
Бездарность - гость без подарка
Бездарь - гость без подарка
Безделушка - женщина-служащая
Бездорожье - дешевизна
Бездумье - период жизни общества без Гос.Думы
Бездушный - дом без удобств (ванна, душ, туалет)
Безмен - 1. завод-автомат; 2. одинокая женщина; 3. женский коллектив
Безобразия - советская часть Азии
Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Белка - блондинка
Белок - самец белки
Белокровие - светлая крыша
Белошвейки - солдаты чехословацкого корпуса
Белуга - блондинка
Бериллий - вор
Берия - взяточник
Беседа - еда для чертей (бесов)
Беседка - 1. говорунья; 2. короткий разговор
Бесконечный - евнух
Бесовка - тусовка чертей
Беспечность - современный способ приготовления пищи
Бесплатный - (сост.) платный черт ("бес платный")
Беспокойный - (сост.) черт, отбросивший копыта ("покойный")
Бесправный - левша
Беспризорный - участник состязания без награды
Беспутный - 1. альпинист; 2. тот, кто может обойтись без помощи Путина
Бессоница - полное отсутствие в доме бытовой техники "Sony"
Бестолковый - умный такой черт
Бестолочь - продукт, который не надо измельчать
Бесхитростный - хитрый чёрт
Бесчинный - (воен.) рядовой
Бетон - звуки, издаваемые овцами

Добавлено (24.04.2011, 23:02)
---------------------------------------------
Бивень - боксер
Бигуди - 1. (детск.) автомобиль; 2. пьянство вдвоем
Бильярд - английский закон (билль) об отмене метров и переходе на ярды
Бинар - двуспальные нары
Биплан - двойная норма
Бирка - (англ. beer) маленькая кружка пива
Бисер - 1. выходящий на бис; 2. дважды окрашенный серым
Бисквит - (англ. quit) перестать выходить на бис
Битломан - состояние после драки
Биточки - (мед.) термин, обозначающий иллюзию раздвоения в глазах в состоянии сильного опьянения (буквально: "двойные точки")
Битюг - комплект из двух утюгов
Благоговение - лечебное голодание
Блаженство - удачная женитьба
Блатной - место в ковчеге
Бледная поганка - старшеклассница после дня рождения
Близорукость - рукопожатие
Блиндаж - масленица
Блиндаж - приготовление блинов
Блюхер - (англ. blue) синий член
Бляшка - начинающая проститутка
Богатырь - очень богатый человек
Бодяга - корова
Бой-баба - транссексуал
Бойкот - кот-хулиган
Бойфренд - (англ.) боевой друг, товарищ
Бокситы - боксеры
Болванка - жена болвана
Болванчик - сын болвана
Болтун - 1. миксер; 2. специалист по закручиванию болтов
Болтушка - (англ. ball) труп мяча
Больница - мозоль
Бомбарда - первый аккорд певца
Бомбёжка - облава на бомжей
Борец - небольшой бор
Бормашина - лесопилка
Бормотуха - радио
Борода - ода лесу
Бородавка - 1. утро в сосновом лесу; 2. установка для измельчения кристаллов бора; 3. сплющенная борода
Босяк - уменьшительно-ласкательное название начальника
Ботаник - (прост.) человек, который носит боты
Брависсимо - подвесное бра
Бракованный - женатый
Браковать - делать бра методом ковки
Бракодел - тот, кто регистрирует браки
Браконьер - женатый наездник
Браконьеры - молодожёны
Брань - женщина, берущая в долг
Братство - взятие
Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене
Бредень - 1. галлюцинация; 2. турист
Брелок - путешественник
Бренди - напиток, от которого можно "сбрендить"
Брешь - непpавда
Бригада - корабль подземного царства
Бродяга - тесто
Бронхит - кашель-шлягер
Брошка - сирота
Брюква - штанина
Буддист - петух
Будильник - 1. петух; 2. поклоняющийся Будде
Будка - часы-будильник
Будни - тщетные попытки разбудить кого-либо
Буженина - пробудка
Бузина - шаловливая малышка
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
Булыжник - использованный лыжник
Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
Бульварное издание - повареная книга
Бульдог - утонувшая собака
Бульдозеp - меpный стаканчик
Бульон - утопленник
Буратино - работающий на бурильной установке
Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
Буренка - нефтяная скважина
Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
Буровик - зубной врач
Бурундук - (тех.) сундук для бура
Буханка - 1. граната; 2. колокол; 3. Анка упала; 4. крупная пьянка; 5. женщина-пьяница
Бухара - место где бухают, например, рюмочная
Быть под градусом - температурить
Бычки в томате - колхозные телята на помидорной плантации