Сын:
- Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.

Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..."?

Добавленно: Модератор:
Проверяй после загрузки..., а то...
прециденты есть...

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Добавлено (08.04.2011, 23:21)
---------------------------------------------

Всё. Поправил. (ученик Малевича)

Добавлено (09.04.2011, 00:02)
---------------------------------------------
На Дерибасовской встречаются две одесситки.
- Эммочка! И шо ето ми такие довольные?
- Ой Софочка! Таки сбылась наша мечта, купили водяной матрац!
- Я понимаю, ви с Соломончиком в етот ночь отправляетесь путешествовать в Большой Круиз?
- Ой-вэй! С моим Соломончиком разве-шо кататься по Мёртвому морю...

из объяснительных
На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь?
Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив:
"Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот
в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума.
Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Пожилая гражданка Грузии повредила оптико-волоконную магистраль, когда искала в земле медь. В результате 28 марта на несколько часов без интернета остались вся Армения и большая часть Грузии, сообщает Business Грузия со ссылкой на NetGazeti.ge.

Как рассказал начальник пресс-службы Министерства внутренних дел Грузии, Зураб Гвенетадзе, инцидент произошел у села Ксани Мцхетского района. Сейчас по этому делу ведется следствие, обвиняемая временно освобождена, она признала свою вину.

Оптико-волоконная магистраль, которую престарелая жительница Грузии "нашла" вместо меди, размещена в земле вдоль железной дороги примерно в 40 сантиметрах от рельс, она является собственностью "Телекома Железной дороги".

Эта магистраль обеспечивает интернетом Грузию, Армению и Азербайджан. Когда кабель был поврежден, сработала электронная система оповещения и туда сразу была отправлена охрана. Именно она, видимо, и задержала нарушительницу.

Дело возбуждено по первой части 187-ой статьи уголовного кодекса Грузии, в которой говорится о повреждении или уничтожении чужого имущества, повлекшем значительный вред.

Данное преступление наказывается штрафом, или общественно полезными работами сроком от 100 до 180 часов, или исправительными работами до 1 года, или лишением свободы от одного до трех лет.

Сеть "Телекома Железной дороги" является оптико-волоконной кабельной магистралью длиной в 600 километров, которая размещена вдоль линии железной дороги Грузии, и покрывает почти все центральные города Грузии.

Помимо городов Грузии, оптико-волоконная сеть ведет в Турцию, а также соединяется с подводной оптической магистралью Поти-Варна и сетями Азербайджана и Армении.

Источник: hitech.newsru.com.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

В Москве +5 возможен дождь
В Петербурге 0 облачно с прояснениями
Над Фокусимой снова солнечно...

ххх: Я аж забеременила
ууу: От кого?
ххх: От страха

xxx: как погуляли-то? что интересного? )
yyy: Море алкоголя, кучу разных коктейлей вчера продегустировали
xxx: Ну и какие коктейли посоветуешь теперь? )
yyy: Безалкогольные

Она: это не работа, а дурдом
Он:
Она: Тебе не интересно?
Он: слушай, я в институте проходил практику в психушке
Он: Потом служил в армии
Он: и сейчас работаю в Сбербанке...
Он: Ты думаешь меня чем-то удивить?

xxx: Как умереть с достоинством?
yyy: Легко.
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

xxx: Вообще-то родители хотели назвать меня Сашей.
Но, когда я родился, посмотрели и назвали Васей.

Она: Ты! Подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!

xxx: передо мной лохань ехала, из нее на кочке гаечный ключ вывалился )
xxx: из подвески откуда-то )
xxx: новенький такой, блестящий
yyy: значит сам механик еще держится

С форума:
Господа, скажите пожалуйста, где найти корзину предыдущего Windows 7? У меня там дофига важного...

brend1999: ...А то секции то разные бывают, вот у знакомой сын пришёл со школы и с гордостью сообщил, что записался в кружок кройки и шитья.
Отец-маршрутчег чуть своей "Балтикой" не подавился.

Ой, да хоть в Гаагу! - сказало НАТО и...

...и уничтожило танки ливийских мятежников

Пол-пятого утра, лето, дачи, тихая речушка.
Над речкой ивы склонились.
Под ивой стоит мужичок, по грудь в воде с удочкой. Блаженно улыбается. Идилия.
Мимо проплывает сосед в лодке и ,шепотом, - Ну, что?
Мужик тоже шепотом - Сом
Сосед - Клюет?!
Мужик, улыбаясь- Сосет!

Встречает мужик знакомого и спрашивает
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет
порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен!
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Милиционер без паузы:
- А это вам обойдётся уже в 200 гривен!
- Почему это?!
- У вашего червя нет плавок!

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Дорогая,я завтра с мужиками иду на рыбалку.Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

Ищу девушку которая любит чистить рыбу и умеет копать червей, одевать их на крючок, со своей моторной лодкой. Фото лодки обязательно!!!

- Покашляйте, - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

Доктор больному
- У меня для Вас две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая
- У вас рак.
- А хорошая
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами Так я ее тра%нул сегодня утром!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор
- Выше!!!
Девушка
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Штопор: > интересно, а как в реакторе литий превращается в тритий?
PSA: нейтрон по ядру фигак! Оно все такое перевозбужденнное и на части разваливается-хрясь! И из него альфа частица такая вылетает-пиу!

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: — С чего ты это взяла?
— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.
Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собстенно, приходил-то?

ххх: С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Crevice: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?

xxx: приедешь?
yyy: не, у меня генеральная уборка
xxx: ого! С чего это ты?
yyy: Да понимаешь, пригласил позавчера девушку домой
yyy: А с утра просыпаюсь и вижу - она с плесенью в холодильнике разговаривает

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

katriona-cat:
Нет, всякое бывает, конечно.
Вот платки носовые из карманов перед стиркой достать забывают - и они так в карманах и стираются. Деньги стираются. Документы. Ключи. Записки. Значки-брошки-бусинки...
Но постирать вместе с халатом кусок колбасы - это надо быть нашей бабушкой!!!

xxx: В Москве подрались фанаты Спартака и ЦСКА
xxx: О том что, они фанаты этих команд, они узнали только на следующий день из газет

Новость: "Москвичей пересадят на велосипеды"

Гилл Бейтс:
Представляю!
ГОНовцы с мигалками на головах, на черных лакированных BMX, а медведев с путиным на желтом тандеме! Лепота!
Только вот кто из них рулить будет?

Alex_Crazy: Кстати, у тебя щас чё на ноуте стоит?
panika: сумка с вещами
Alex_Crazy: Ух-ты. Стабильно? Глюков нету? )
panika: год назад пивом его залил
panika: теперь только сумку с вещами и удалось стабильно поставить

YYY: я на полтора кг поправилась
YYY: после 2 недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки? )

xxx: "На Камчатке запрещена охота на гусей и уток, зимовавших в японской префектуре Фукусима."
xxx: пиздец.
xxx: они загранпаспорта будут у уток спрашивать?

Korvin: я как зашел на экзамен, сразу пошел сдавать
Korvin: первый и без подготовки
Korvin: за то что первый - +1 балл
Korvin: за то что без подготовки - еще +1
Korvin: сдал на 2

eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.

xxx: А вот и раскол.
xxx: Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой журнал.

Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25ти, средней патлатости. Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и исчезает. Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом..." Видимо это у них не редкость )

xxx: Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно!
xxx: Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают.
xxx: Причем иногда в два-три раза больше своего веса!

Про сиськи
Сисек много не бывает.
Сиськи – друзья человека.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиська никогда не приходит одна!
Сиськи- хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи всему голова.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе..

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

Путь к сердцу женщины ближе, если у неё маленькие сиськи.

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий.
- Тебе мой способ не подойдет, - усмехается пятидесятилетняя.
- Это почему?
- Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут, как у меня". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня":
Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?

- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1й размер, а у мамы 4й?
- Значит у тебя папины гены!

Бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...