Дата: Воскресенье, 24.04.2011, 23:27 | Сообщение # 152
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
И про помидоры ....
Идут по дорожке три помидорки, две большие и одна маленькая. Большие впереди перешёптываются, маленькая сзади грустная идёт. Вдруг, две большие разворачиваются подбегают к маленькой, начинают на ней весело прыгать и смеяццо, потом убегают и кричат: "Догоняй, кетчуп!"
Холодильник. В пакете лежат помидоры. Один: - Бррррр... Хо-о-олодно-то ка-ак... Другой в ужасе: - А!... Господи!... ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!
- Помидоры любишь? - Кушать люблю, а так... не очень.
Встречаются две деревенские девушки, одна спрашивает - Мань, откуда у тебя такие помидоры красные получаются,? вторая отвечает : Да вот, Зин, я раздеваюсь и к ним в теплицу вхожу - они и краснеют сразу. Через некоторое время: - Ну че, Зин в теплицу заходить пробовала? - Пробовала, Мань... Помидорам хоть бы че, но зато огурцы кааак поперли!
P.S. Если зелёный незрелый помидор положить перед собой на стол и долго укоризненно на него смотреть, он постепенно краснеет и дозревает. Вывод? У помидоров есть совесть. Мало того! Если к куче зелёных помидоров положить пару красных, зелёные быстре покраснеют, так как стыдно же перед товарищами! А если зелёный незрелый помидор положить перед собой на стол и покрасить кисточкой в красный цвет, он краснеет молниеносно. Вывод? - У человеков есть смекалка.
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Сообщение отредактировал strigun410 - Воскресенье, 24.04.2011, 23:29
В связи с отсутствием состава преступления - поезд так и не нашли Вал - побег Валежник - массовая пьянка Валун - борец Валюта - работающий на лесоповале Вампир - официант Варвар - повар на двух ставках Варежка - 1. повар; 2. блюдо из ежей Варенье - кастрюля Варяг - повар Василек - сорняк, свидетельствующий, что голубыми бывают даже цветы Ватман - страстный любитель ваты Ватсон - единица измерения мощности сна Вегетарианец - человек, объедающий животных Веер - пальцы нового русского Вездесущий - страдающий энурезом Везунчик - водитель Великолепный - слепленный большего размера, чем нужно Венец - наркоман Веник - приток вены Вентилятор - одуванчик Верблюд - блюдо из вермишели Веревка - доверчивая женщина Верноподанный - 1. боксер в нокауте; 2. явно нетрезвый Верняк - пpимеpный муж Вероломный - человек, способный превратить оптимиста в пессимиста Верстак - стакан вермута Вершина - шина наверху Веселье - соревнования по гребле Весельчак - гребец Весна - штанга Вестибюль - 1. казахские новости; 2. затонувший почтовый пароход Вестибюлярный аппарат - турникет с вахтёром Вечерний намаз - косметика перед отходом ко сну Взятие - попадание в зятя Взятие крепости - очередь в винный отдел Взятка - арест или задержание преступника Визажист - работник посольства, отвечающий за выдачу виз Вилка - маленькие женские вилы Винить - отмачивать в вине Виновный - пьяный Виноград - 1. город вина; 2. недоделанный изюм Винодел - нарушитель порядка Винокур - (сокр.) пьяный курильщик Винтовка - отвертка Вирус - вопрос иностранца русскому Висок - импотент Високосный - (парикмах.) клиент с косыми висками Висюлька - половой член импотента Висяк - повешенный як ВИЧ - Василий Иванович Чапаев Вкладыш - взятка Властный - пловец в ластах Власть - (англ. last) в последний раз Влезть в долги по уши - приобрести серьги с бриллиантами Внутренний голос - голос из МВД Воpобей - стоpож Водила - спирные напитки Водокачка - морская болезнь Водолей - многословный, болтливый Водомерка - мензурка Водомет - понос Водопад - (мед.) состояние очень сильного алкогольного опьянения Водопой - застолье Водопровод - самогонный аппарат Водород - водопроводный кран Водород - роды в воде Водянка - алкоголизм Военкомат - армейский слэнг Вожделение - классификация вождей Вождь - шофер Возбудить дело - мастурбировать Вокал - хороший анализ кала Вокзал - здание оперы Волнушка - мать абитуриента Волокита - 1. ухажер; 2. вытаскивание на берег кита Волокно - несун Вольный стрелок - человек, который стреляет в кого хочет Вопилка - песня исполняемая Винни-Пухом Вопить - пить водку Ворон - обвинение в воровстве Воротник - 1. вратарь; 2. некачественный товар, подлежащий возврату Ворюга - (сост.) то же что "вор с юга" Восемь - великолепная семерка Воспаление - стрельба по осиному гнезду Врач - обманщик Врубель - 1. способный ученик; 2. по цене 1 рубль Врунгель - средство для отмывания правды Всадник - 1. дошкольник; 2. садовод Всадница - процедурная медсестра Втолкнуть - убедить Вторник - день Второго Николая Вшивание - заведение вшей Вшивый - заштопанный Выдающаяся личность - невеста Выдержка - это способность с наслаждением слушать, как вам рассказывают вашу любимую шутку Выдра - прополка Выкидыш - 1. парашютист; 2. невозвращенная рукопись Выключатель - нокаут Вылазка - улитка Выносливые - сильно пьяные люди, которых выносят из-за стола Выскочка - новоpожденный Высокопоставленный - охранник на сторожевой башне Высокородие - демографический взрыв Выходные дни - период времени, когда телевизионный мастер находится там же, где и водопроводчик с врачом Вышколенный - ученик, исключенный из школы Вязальщик - ОМОНовец Вязанка - спица
По национальности я бывший еврей. (Из автобиографии)
По работе характеризуется положительно. Инициативен. Много раз лечился от алкоголизма и всегда по собственному желанию.
Положительное - любит ездить на моторной лодке.
После капитального ремонта зачислена санитаркой. (Запись в трудовой книжке)
Профессия отца: свинарник. (Из анкеты)
Родители образцовой девочки Насти, тоже ученицы нашей школы старших классов, были одновременно и предками избалованного мальчика Вовы, непохожего на свою сестру, как две капли воды.
С 1980 по 1985 год я работал в ресторане "Тобол" закройщиком дверей. (Из автобиографии)
С бывшими мужьями я поддерживаю дружеские отношения в половых связях поочередного характера. (Из автобиографии)
Свадьбы своих родителей я, к сожалению, не помню. (Из автобиографии)
Силкин В. Н. числится в коллективе всего три месяца, из которых только два дня появлялся на работе в потребном виде, то есть слегка, но державшийся на ногах.
Склонен к употреблению лакокрасочных изделий.
Среди здоровой части больных уважением не пользовался.
Тов. Иванов Н. Н. пьет много, но с большим отвращением.
Тов. М. работал на заводе по апрель текущего года. Показал себя на работе как можно больше с плохой стороны. У него часто возникали споры с начальником участка на почве подозрения, что его заставляют трудиться много, а оплачивают мало. Очень крутой характер, несдержанный. Что-что, а материться может в совершенстве. Нетактичен в быту. Постоянны скандалы с женой.
Товарищу предоставили отсрочку по недоразвитости. Окончил два класса. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли, остался сам одинокий. Жалоб на семейно-имущественное состояние не имел.
Характеристика на кобылу Рама серой масти. За время пребывания в лесничестве в течение 4-х лет показала себя в основном с отрицательной стороны - во время езды боится автотранспорта.
Характеристика. Дана обществом деревни Крутцы Александрову Е.А. Пасет скотину личного пользования колхозников д. Крутцы. В период пастьбы Александров хорошо относился к обществу. Обращался так же хорошо со скотом.
Шофер Тимохин И. П. принят в отдел культуры из-за того, что его выгнали из всех организаций поселка и идти ему больше некуда.
Я дважды был повешен на городской "Доске почета". (Из автобиографии)
Я хотел бы служить в десантных войсках, потому что люблю, когда страшно. (Из анкеты призывника)
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Несколько лет назад, как то мне довелось в городе Тирасполе ехать в маршрутном такси № 6. Время было вечернее, самый час-пик когда народ возвращается с работы по домам. На переднем сидении сразу за водителем сидела красивая и вызывающе одетая девушка. И вот когда уже народу набилось до отказа на следующей остановке входит бабулька, а места в маршрутке уже нет совсем. И в этот самый момент эмоции захлёстывают сидящую впереди девушку, красавицу. Раздражёно обращаясь к вошедшей бабульке она говорит: «И куда вы, что на головах сидеть будите…?». А бабка эта была из хуторских (Ближний Хутор) так сказать не из робкого десятка и ту же вымолвила: «Слышь ты, ты на блядки йидышь а я до дому…». Люд в маршрутке начал исходить смехом, девушка покраснела и потупила глаза в пол.
Дата: Четверг, 28.04.2011, 18:27 | Сообщение # 158
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
с автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня
xxx: подскажите пожалуйста должен ли пищать не пристегнутый пасажир?? yyy: Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет? zzz: моя жена пищит когда я не пристегнут.
xxx: у меня однажды дома происходил спектакль по повести "Приключения Буратино". Пьяный отец забрался под ковер на стене и долго искал там дверь в туалет
xxx: На чем у вас кодеры пишут? yyy: Судя по конечному продукту - на галоперидоле
s4z: Сегодня первый раз кот со мной спал. Я думал, что добрее стал и понял о том, как я его люблю и забочусь о нем... s4z: А оказывается отопление выключили
Что за примета, когда кофе проливаешь? <Печенько> руки из жопы значит
xxx: В кои-то веки решил всю посуду перемыть и воду отключили! УУУ: Ты не заболел, часом, с чего это вдруг ты посуду мыть собрался? ххх: Дык интернет отключили... УУУ: а пишешь ты мне как без инета? ххх: А я уже сгонял оплатил, ну ее нахер эту посуду.
xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно? xxx: Не разговаривает уже два часа...
ххх: Знаешь, сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он срёт на коврик со счастливым лицом.
с автофорума: xxx: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом??? yyy: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь? xxx: правой. А что? yyy: да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.
Дата: Четверг, 28.04.2011, 23:33 | Сообщение # 159
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 1
Статус: Отсутствует
Группа Захвата
Нелепые до комизма ситуации случаются в любой сфере человеческой деятельности,и «Скорая помощь» не исключение.Ниже описываемые события произошли с медиками психо-неврологической бригады,бендерской станции СМП.
Диспетчер принимает вызов,что в Ленинском м-не не на шутку разошелся душевно больной и своим поведением мешает остальным гражданам заниматься своими делами, вообщем нужна псих.бригада. Сразу оговорюсь,что скоропомощники прекрасно помнят фамилии и адреса часто вызывающих больных,а спец бригады и подавно. Так вот ,бригада получает вызов, грузится в машину и отправляется восстанавливать попраное больным равновесие «на Ленинском». По пути врач,отдавая последние инструкции,сообщает,что «этот псих» как видит белые халаты сразу пускается в бега,поэтому было решено дабы не привлекать его внимание и не спугнуть, снять халаты в машине.Остановили машину за углом,не взяв с собой мед.чемоданчика, трое мужчин отправились по нужному адресу, не привлекая постороннего внимания.
На звонок дверь открыла женщина.
-Где он?-сухо поинтересовался у нее один из троих мужчин стоящих на площадке.
- На кухне ест.
Не особо церемонясь трое неизвестных вошли в квартиру и отправились на кухню, где и застали «искомого больного». Не давая ему опомниться двое вошедших кинулись на «больного»,стараясь побыстрее лишить его возможности передвигаться, и тем самым обезопасить себя. Мужчина хоть и не ожидал такого поворота событий, но просто так сдаваться не стал. Началась заварушка, сопровождаемая криками женщины «Убивают! Помогите!» и сопротивляющегося «Милицию вызывай!». На крики сбежались соседи, которые тут же присоединились к дерущимся на стороне меньшинства. Вскоре трое неизвестных были связаны.Будучи поверженными трое неизвестных попытались объяснить обывателем дома, что они медики со «Скорой помощи» и находятся здесь исключительно по долгу службы, но разгоряченные побоищем жильцы дома не верили ни единому слову. Подоспевшие милиционеры выслушали пояснения жильцов дома, объяснение троих поверженных. Видя,что слова не действуют, «скоропомощники» к достаточно вескому аргументу:
-На улице стоит машина «Скорой помощи».
Вышли, посмотрели-машины нет. Однако,надо отдать дожнное милиции, на «Скорую» они позвонили. Приехавший старший врач смены подтвердил,что задержанные таки действительно «скоропомощники».
Вы спросите, а где же была машина? Водитель, дабы не остаться голодным, решил съездить быстренько за хлебом в магазин,но задержался там.
После этого случая бригаду так и прозвали «Группа захвата».
Дата: Пятница, 29.04.2011, 09:19 | Сообщение # 161
Майор
Группа: Участник
Сообщений: 116
Статус: Отсутствует
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
Добавлено (29.04.2011, 09:19) --------------------------------------------- Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
Никогда столько не врут Как до войны И после войны. Уинстон Черчиль.
Дата: Пятница, 29.04.2011, 16:34 | Сообщение # 162
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
"Бестолковый Словарь"
"Г"........
Гавана - гигантская ванна 100x100м Гавань - 1. псарня; 2. ванин гектар Гадалка - нарицательное существительное от собственно первоначального ругательства: "Гад, Алка!" Газель - гектар конопли Газон - пердун Галиматья - 1. (прост.) мать Гали; 2. игра в шахматы на раздевание Гальванизация - процесс смены пола, или по-простонародному: превращение Гали в Ваню Гальюн - (сокр.) "Галина юная!" (возвышенно-поэтический стиль) Гамак - гектар, засеянный маком Гастрит - 1. гусиная тропа; 2. улица в Лондоне Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г) Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло Гвоздик - мужской цветок Гвоздика - одичавший гвоздь Гейша - (разг.) молчать, педик! Гендиректор - начальник крокодильего питомника Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии Географ - 1. (прост.) граф с землей; 2. граф-путешественник Гербарий - 1. геральдический справочник; 2. коллекция гербов; 3. (нем.) обращение к владельцу бара Гербициды - уничтожители гербов Героизм - наркомания Героин - муж матери-героини Героиня - наркоманка Гиббон - работник ГИБДД Гигиена - смешная японская валюта Гимназия - азиатский гимн Главбух - 1. главный алкаш; 2. маршал артиллерии; 3. большой колокол Главреж - ведущий хирург Гладиатор - утюг Глазурь - зрение Глобальные прогнозы - прогнозы Глобы Глюкоза - коза под кайфом Глянец - дозорный Гобой - (англ.) иди, мальчик Годный - двенадцатимесячный Гол - нудист Голавль - вратарь Голень - 1. нежелание играть в японские шашки; 2. нищий Головоломка - 1. (мед.) постнаркотическое состояние; 2. падающий с крыши кирпич; 3. гильотина Головоногие - (зоол.) особый вид топ-моделей в современной моде и человеческой расе Головорез - (сост.) русский вариант гильотины Головотяп - палач Голография - (англ.) мужская баня для знати Голодомор - поход на пляж в обнаженном виде Гололедица - (англ.) женская баня Голосистая - женщина с низким декольте Голосище - (сост.) большущая голая оса Голосование - 1. (сост.) процесс, в котором обычно суют, куда надо, нечто голое; 2. секс без презерватива Голубика - притон гомосексуалистов Голубить - 1. то же что "любить" (в некотором роде); 2. (жарг., сост.) то же что "убить голого" Голубка - подруга голубого-трансексуала Голубой огонек - задор в глазах у педераста Голубцы - птенцы голубя Голубятник - содержатель притона для голубых Голубятня - клуб гомосексуалистов Голыш - 1. (ласково) участник голосования; 2. игрок, забивающий гол Голышка - партнерша голыша Голь перекатная - студент, перекатывающий чужие конспекты Гольфы - игроки в гольф Гонец - любитель вешать лапшу Горбуша - (в 80-е годы ХХ века) президентская рыба (имени Горбачева и Буша) Горбушка - верблюд Гордыня - дыня, произрастающая в горной местности (букв.: "горная дыня") Горелые дрова - Corel Draw Горемыка - шейх со своим гаремом Горизонт - пожелание надоевшему зонту при запихивании его в печь Горилка - 1. маленькая человекообразная обезьянка; 2. электрическая лампочка Горисполком - (сост.) в советские времена: комитет по исполнению народного горя Горластый - альпинист в ластах Горлохват - Отелло Горный козёл - муж, который разрешает жене проводить отпуск на Кавказе Горшок - 1. шок в горах; 2. шок во всём городе Горячка - жительница гор Госпиталь - общепит Гостиница - сборник ГОСТов Готовальня - повариха Грабли - украденное Гравитация - посыпка доpог гpавием Гравюра - дорожка из гравия Градус - (лат.) город Грамзапись - (сост.) запись не в литрах или метрах, а в граммах График - низкорослый граф Графика - подружка графа Графомания - любовь Графики к Графу Графопостроитель - граф в процессе размножения Гребешок - весло Грелка - женшина в постели Гривенник - паpень с длинными волосами ГринПис - платный валютный туалет Грифон - блатное название грифа гитары Груз - речь студента на семинаре, зачете или экзамене Грузило - работник багажного отделения Групповой - вой группой Грязнуля - абсолютно чистый человек Гули-гули - мужья на курорте Гуляш - 1. неверный муж; 2. любитель застолья
Дата: Воскресенье, 01.05.2011, 00:56 | Сообщение # 164
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
XXX: Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....
xxx: мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них. xxx: круг уже не раз замыкался.
Serezhka: военкомат! пойми, меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть
xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины. yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?
xxx: сын писал в школе сочинение на тему "моя семья". xxx: читаю. аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. я горжусь ей. нашему коту она всегда говорит "жри кашу свою за двадцать два-писят". xxx: как теперь идти на собрание?...
ххх. А еще над Гитлером хорошо постебались в этом... как там его... ну скажи мне... ууу. В сорок пятом?
ХХХ: Пойду, у подчиненного семечек отниму ХХХ: В конце концов, я стою выше его в пищевой цепочке
и потупила глаза в пол. 
