ххх: Вчера ловила букет невесты. )
ххх: Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла. )
ууу: Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов.
ууу: удружила. xD

XXX: проект - это жопа, а требования заказчика - форточка и вот зачастую нам надо эту жопу пропихнуть в эту форточку
Белая рысь: Вообще, если быть точным, надо форточку засунуть в жопу,
потому что проект должен содержать в себе все требования, а не наоборот.

Подруге(П) отдают квартиру, мол, живи доча сама.

П: Вот я только не знаю, смогу ли прожить на 20 штук в месяц.
Я: В принципе да, а мать тебе коммунальные не будет оплачивать?
П: Да нет, еду, счета и одежду мама будет оплачивать, но 20 штук на погулять...

Вот так и просыпается у студентов классовая ненависть.

Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев":
...Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга...
ххх: Лучше бы изобрели устройство которое может дать по морде через итернет. Вещь была бы весьма актуальная.

Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.

GOLD: Прочитал что начала продаваться новая версия коктеля ягуар голд. Кто знает где в туле продается?
Tensi: хозтовары, отдел "бытовая химия"

после просмотра сериала, в котором один из героев после аварии не может вспомнить последний год своей жизни, мне с ужасом подумалось: какая страшная вещь, такая вот амнезия - и себя вроде помнишь, и друзья-родственники чем могут помогают, а пароли-то, ПАРОЛИ! как восстанавливать?

ххх: пришел с армии. зашел в контакт
ххх: смотрю на свой статус - "Пойду от армии отмажусь, скоро буду :)"
ххх: Обновлено 365 дней назад.

С: - ты когда спать будешь?
И: - Я завтра выходной, чуть посижу, если Жене клики клавиш дадут спать, то поработаю. Уйду из Скайпа - значит спать загнала.
С: - гыыыы... вату подложи под кнопки....
И: - А сам-то пробовал? Может ещё и монитор выключить, чтобы не светил? 3 раза ГЫ-ГЫ-ГЫ !
С: - 5 баллов!!!
И: - Ничё, ничё, я сейчас это в юмор и вставлю!
С: - зараза....

И: -

**************************************

Берегите природу - мать вашу!
Бросил курить сам - брось курить другому!
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему.
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или намажьте гуталином.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Если крыть нечем - кройте матом.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Александр Саламатин - Подвинься

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

***
Туалет в армии

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

***

Александр Маркелов - Подкоп

***
Лифт

Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы!

***
Биотуалет

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном!

***
Скрытая камера в туалете

Внимание! В связи с борьбой с терроризмом, вандализмом и онанизмом в нашем туалете установленно видеонаблюдение!

***
Что читать в туалете?

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

***

Олег Локтев - Повсеместная компьютеризация

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко.

***
Женский туалетЖенский туалет

- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

***
Макдональдс

МсDоnаlds - сеть бесплатных туалетов по всему миру

В метро:
- На следующей сходим?
- В Макдональдсе сходим.

***

Владимир Ненашев - Современный туалет

Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!

***
Туалетная реклама

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает Ваши яйца!

***
Туалетная бумага

Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.

***

Александр Мажуга - Гарсон

***
Туалет в поезде

- Проводник, почему туалет закрыт?
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет!

***

Виктор Кононенко - Все включено

Современный туалет - уже с WiFi!

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка испрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

******
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

******
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
...
Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

******
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было..

******
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

******
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

******
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать.
Вождь:
- Что это?
- Русские деньги – рубли.
- Нет, давай-ка лучше бусы!

******
Только на украинском рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

******
Супруги ругаются:
- Если бы не мои деньги, ничего бы не было: ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели – ничего!
- Если бы не твои деньги, и меня бы здесь тоже не было!

Роскошная, огромная спальня. Перед большим зеркалом стоит маленький мужичонка, с непреодолимым отвращением на лице разглядывает свои тощие плечики, голенастые ножки, впалую грудь и подвисшее над жалкой пародией на мужское достоинство брюшко, реденькие волосики неопределенного цвета, окружающие обширную лысину, маленькие, запавшие глазки, кривой нос, дряблую кожу, оттопыренные уши. - Поворачивается к кровати, с которой ему призывно улыбается умопомрачительно красивая девушка, смотрит на нее с еще большим отвращением и говорит – Это ж надо, ТАК любить деньги !

[bgcolor=green]Так было, есть и будет![/bgcolor]

****************

Женский распорядок дня:

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Ceльcкaя диcкoтeкa. Cтoит дeвчoнкa oднa - никтo c нeй нe тaнцуeт. Вдpуг пoдлeтaeт к нeй кaкoй-тo aмбaл и нaчинaeт c нeй вaльcиpoвaть.
Oнa:
- Cкaжитe, Вы из этиx мecт?
- Aгa.
- A чeгo жe я Вac paньшe нe видeлa.
- Cидeл я 15 лeт.
- Дa??? A зa чтo?
- Дa жeну cвoю тoпopoм убил!
Oнa пoпpaвляeт пpичecку и c улыбкoй гoвopит:
- Знaчит, Вы нe жeнaты…

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Колхоз. Разводятся муж с женой. В клубе собралось все село.
Судья: подсудимая, почему вы желаете развестись?
- Он меня не удовлетворяет...
тут же женский голос с зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
следом мужской голос с зала:
- А ее никто не удовлетворяет...

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово х@# переименовали?

Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!

Lotus Evora для британской полиции. Фото: Carscoop

В ряду дорогих суперкаров, принадлежащих полиции различных стран мира, очередное пополнение. И если раньше самыми крутыми тачками отличались итальянские стражи правопорядка, то на этот раз достойный ответ пришел из Великобритании.

Так, полицейские региона Западный Мидленд получили ключи от новенького Lotus Evora сразу же после автошоу в Бирмингеме. На этой машине они будут ловить нарушителей скоростного режима. Представители компании также пообещали провести специальные курсы для полицейских, на которых их научат выжимать максимум из Lotus Evora, а также безопасно водить данный суперкар.

Впрочем, чересчур радоваться полицейским тоже не придется. Автомобиль будет передан в пользование констеблям лишь на небольшой тестовый срок в две недели. Что будет потом с Lotus Evora не сообщается, однако надежда на то, что автомобиль передадут в безвозмездное пользование все же остается.

Lotus Evora для британской полиции. Фото: Carscoop

Lotus Evora для британской полиции. Фото: Carscoop

**********************************************************

Истории в маршрутке

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.

***

Была такая фишечка разок в автобусе. На остановке в автобус заходит паренёк, садится на сиденье. Подходит кондуктор, тот даёт ей 10 рублей за проезд, вдруг автобус резко тормозит и кондуктор припадает головой прямо между ног паренька, весь автобус в диком хохоте. Всё бы хорошо, но вот паренёк тоже не растерялся и с таким удивлённым взглядом выдаёт: "Женщина! Я вам 10 рублей вообще-то за проезд заплатил". Ну тута вообще чуть все не поумирали.

***

С одним мужиком призошел такой случай:
Едет он в изрядном подпитиии домой. Причем последняя доза спиртосодержащей жидкости у него в руке, точнее налита в стакан, а т.к. человек он принципиальный, т.е. не пьет без тоста из голимого принципа, то он упорно пытается сообразить тост, под который можно было бы употребить. В общественном транспорте, к нему, естественно, подходит женщина - кондуктор и задает сакраментальный вопрос: "За проезд..." В смысле, что у вас там за проезд? Чувак ни на секунду не задумываясь произносит фразу: "О!!! Точно!!! НУ, ЗА ПРОЕЗД!!!" опосля чего со счастливой улыбкой на устах употребляет последнюю порцию горячительного и тут же погружается в блаженный сон.

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе сексом заниматься приходилось, ну, так чтобы по крупному...?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли?

***

Две версии одного ......

Версия программиста
________________________________________

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________

Версия блондинки

- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
________________________________________

- Девушка вы местная.
- Нет,двухместная!

Hа pынке:
- Это y вас картошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!

Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!