Дата: Понедельник, 20.06.2011, 00:46 | Сообщение # 246
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна сала валютной проститукой. Председательствующий: - Марья Ивановна! Вы! передовик производства, мать трооих детей, у вас прекрасный муж. Hу как?.. как?.. Марья Ивановна смущаясь: - Hу что я могу сказать?.. Hу я не знаю... Hу повезло!!!!!!
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - блNдей заеNался всех вместе собирать!
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету.
Одна проститутка жалуется другой: - Вчера нарвалась на маньяка. - Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме? - Хуже. - Это как? - Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит: - Девушка, вы вообще сдавали экзамен на права? - Да! Но в отличие от тебя, дед, не один раз!!!
В семье программистов: - А ну-ка зайди сюда! - Куда, тут ссылки нет?! - Да на кухню, бл*!
Он: - На чипсы. Она: - Не хочу. Он: - Почему? Она: - Они вредные! Он: - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри.
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать? - Хочу!
- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь? - Почему, могу. У меня фильм хороший есть. - А о чем у тебя фильм? - Порно…
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
КОТ: Сижу с утра под краном словно тень - Откушал накануне я селёдки. Хозяин тоже воду пьёт весь день. Хозяйка говорит: "Нажрался водки!" Не знаю что за рыба, эта водка, Но, видно, солонее,чем селёдка...
Он был красив, богат, душой прекрасен. Любая по нему с ума сходила. Но, как мужчина, был, увы, напрасен: Любил кататься в детстве по перилам.
Если утром нету секса Нету ласки и любви Сделай гадость на работе Чтоб тебя весь день ........
***
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо... Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Суббота, 02.07.2011, 21:31 | Сообщение # 249
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.
Кулинарный сайт — как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
По статистике 70% посетителей бани забывают помыться, но не жалеют об этом.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя...
Правильный Фэн-шуй : на западе - деньги, на востоке - плантации, на юге - дача, а на севере - нефтяная скважина.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Инерция. Жара уже давно закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник! Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Воскресенье, 03.07.2011, 22:39 | Сообщение # 250
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично? *********************************************************************************** В аптеку забегает разъярённый мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок: - Заберите свои г#ндоны, они у вас рвутся! Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет: - Да, да... А ещё и гнутся, и мнутся... *********************************************************************************** Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. - Это обман! - протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу. - У нас так всегда: добровольно и с песней ! ************************************************************************************ Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли? ************************************************************************************ Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать... ....даже на то, что она сидит за рулем... ************************************************************************************ Понедельник. Утро. Офис. Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю!" И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли..." ************************************************************************************ Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - Остаться нет, а побывать да. ******************************************************************** Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. ******************************************************************** - У меня маленькие сиськи, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками ******************************************************************** Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС ************************************************************************ Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! ********************************************************************* Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Вторник, 05.07.2011, 00:10 | Сообщение # 251
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку. - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой. - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!
Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает: - Чей автомат? - Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает: - С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек? - С проверки номера. - Почему? - Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает: - Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант? - Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам: - После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией. - А если снаряд летит над морем? - Дела корабельной артиллерии нас не касаются, - ответил офицер.
"Автомат на вытянутые руки, рядовой Мозговышебайко, чтоб раскаленное железо не капало на казенные самоги!"
Не бойтесь гранаты, она же ручная!
Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже
На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет: - Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу). Солдат: - Товарищь прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет? Прапорщик: - Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено
Останавливают нового русского гаишники. - Оружие, наркотики есть? - Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. - А, это - это калькулятор. - ? - Для окончательных расчетов
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - кричит продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами
Новости. Диктор телевидения: - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...
У "нового русского" Кролика День рождения. Стук в дверь. Кролик открывает, а там Винни Пух: - Поздравляю с Днем рождения. Желаю счастья в личной жизни... (достает пистолет с глушителем) ... Пух!!! Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Вторник, 05.07.2011, 00:17 | Сообщение # 252
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Любите, девушки, админов, Любите, девушки, скорей! Админ - не глупая скотина, Админ - не овощ-сельдерей. Админ вам подмигнет тихонько, Админ протянет проводок - По проводам легко и звонко Уже бежит любовный ток. У монитора бутерброды Лежат надкусанной горой… Для благоденствия народа Админ готов на все. Порой. Порою взглянет он игриво И комплимент начнет плести - А значит, пару литров пива Ему должны вы принести. Откушав пару литров пива, Админ приляжет на кровать, Где вы устроились красиво, И тут же закричит: «Е...ть!» Вы приготовитесь смущенно Раздвинуть ноги для него, Но он их сдвинет возмущенно: «Е...ть» не значит ничего. И обижаться бесполезно, И жизнь рассыпалась в куски. Забита комната железом, Везде валяются носки… Как жить с титаном Возрожденья? Тихонько в тряпочку сопи. Ты вся дрожишь от возбужденья, А он - про TCP/IP. И ты останешься, бедняжка, В стране нестиранных носков. В углу лежат ботинки, фляжка… Да, нрав админовский суров. Ты встреть его, проста, красива, Одета, скажем, в неглиже. И пусть на кухне будет пиво, И чтоб холодное уже. Любите, девушки, админов, Душа админа так тонка. Админ - не сволочь, не скотина, Админу хочется пивка! Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Вторник, 05.07.2011, 00:38 | Сообщение # 254
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Злобный модер наблюдает За тобой издалека. Вот три буквы он заметил, Напряглась его рука.
Удалит он сообщение, И без тени сожаления, Аж на месяц вкатит Бан.
Сам, довольный, спать пойдёт. Но не дремлет наш народ! Ведь не будет в сердце радость, Если не напишешь гадость! Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
