Прилетает Петька с Марса. В.И. спрашивает его как там обстановка. - Все тоже самое как и у нас, только у женщин грудь на спине растет. - А как же они детей кормят? - Как детей они кормят- не знаю, но танцевать с ними приятно!
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька: - Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а? Чапай: - Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса: - Скажите кто это? - Эээ... - Мы вам подскажем первую букву - "М". - Махно! Ну зарос, не узнал.
Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке. И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар. А там в меню - только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил: - Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко. Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один. Петька: - Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.
Петька изучает древнюю историю: - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"? - Да пьянка. - Кто такие "гетеры"? - Проститутки. - Ну а "патриции" кто такие? - А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
unikate: Зацени. наш прораб-метросексуал Миша попросил маму ушить ему оранжевую дорожную жилетку, потому что она некрасиво болтается на его впалой груди)
ххх: сосед сука до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. а ведь пора бы - второе число уж настало...
xxx: Рядом с компом прошёл кот - обнаружилось новое устройство. xxx: Кот беспородный, поэтому драйвер найден не был.
xxx: едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра xxx: парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он - Как???!!! - Вылезай из-за руля, я сяду!
xxx: Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку xxx: Я завис
Вчера я понял: чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления по Санкт-Петербургу и области, а у тебя ни один мускул не дергается при этом.
xxx: за бортом плавно утановилась температура +32 град. xxx: помещение 30 кв.м. В помещении работает 20 человек. xxx: на стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами xxx: потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!
xxx: вот как ты определяешь, согрелся ли суп? yyy: у меня суп объявляется оффицально согревшимся после фразы "Твою мать, суп!!!"
xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус yyy: Ты долб *Цензура* ? xxx: Зато у нас в семье будет Лексус. yyy: И долб *Цензура* ...
xxx: В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
музофоб: Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!! xxx: Готовимся с дочкой к школе. Перелистываем "Устный счет 1 - 5 класс" решая некоторые примеры. xxx: Обнаружили: "11) На уборке картофеля работают три бригады по 12 человек в каждой бригаде. Сколько всего человек работает на стройке?". xxx: Думаем...
xxx: я после армии теперь всегда сок водой разбавляю, а то он мне каким-то излишне концентрированным кажется.
Дата: Четверг, 09.06.2011, 22:23 | Сообщение # 231
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Дата: Пятница, 10.06.2011, 23:53 | Сообщение # 232
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"
Стью Джобс подарил iPhone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.
Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу: - Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает. - Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть? - "Люби меня по-французски".
Собрались девушки в кафе и беседуют, кто как оргазм в экстазе получал. Первая говорит: - Еду, занимаюсь сексом в багажнике машины, вдруг машина падает в пропасть, ну такой экстаз вообще. Говорит вторая: - Еду в поезде на верхней полке, занимаюсь сексом, вдруг поезд сходит с рельс и падает в Гранд Каньон, ну просто супер экстаз. И тут третья встревает в разговор и говорит: - Я тут однажды на велосипеде ехала, к....р в цепь зажевало, вот это, девчонки, был настоящий экстаз!
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука! Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 00:27 | Сообщение # 235
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Анекдоты про поваров
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: - Даааааа, нас бы так кормили... - Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! - А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек?! - Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали! --------------------------------------------------------------------------- Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь --------------------------------------------------------------------- Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец... ---------------------------------------------------------------------------- Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона... ----------------------------------------------------------------------------- Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. - Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку. ----------------------------------------------------------------------------- - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель. ----------------------------------------------------------------------------- - Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет! ------------------------------------------------------------------------ Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать. ----------------------------------------------------------------------------- Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... ------------------------------------------------------------------------------ Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит: - Мужик! Я тебя хорошо запомнила! ------------------------------------------------------------------------------ Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед... ---------------------------------------------------------------------------- На занятиях по кулинарии: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть? - А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...? ----------------------------------------------------------------------------- Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт. ----------------------------------------------------------------------------- Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Четверг, 16.06.2011, 21:19 | Сообщение # 240
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Однажды голливудский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо. Актрисе снимок не понравился: — Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа! — Не забывайте, — ответил фотограф, — что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: - Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! - Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло! - Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. - Ну, вот! Другое дело! - Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф, - но ведь лицо твое? - Лицо-то мое, рубашка не моя…
Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над фотографией Nika
Граждане! Пользуйтесь фототелеграфом для пересылки денежных переводов. Через два часа адресат сможет получить точную копию ваших денег!
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. - Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Но у нее и зубы не все. - Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте? - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам. - А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. - Для чего? Вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.
Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу "Krestiуanka".
У входа в гарнизонную фотографию висит объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу в воскресенье увеличиваем до любого размера".
- Товарищ фотограф, вы собак снимаете? - Снимаю. - Люся, веди маму, мы ее сейчас снимем.
- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете? - Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: "А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?". Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
