Тема из Angry birds в классическом исполнении В ходе фестиваля "Video Game Heroes", Лондонский филармонический оркестр исполнил в классическом звучании темы из различных видеоигра. Венцом представления стала тема из игры "Angry birds".
*** Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица!
*** Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Пятница, 18.11.2011, 00:07 | Сообщение # 393
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Грабитель врывается в банк и кричит: - Всем лежать! Убью!! Смотрит на женщину-администратора и приказывает: - Любимый я хочу быть, как швейцарские часы – желанной, исключительной, дорогой, и чтобы меня постоянно носили на руках. - Тогда надеюсь, ты в курсе, что швейцарские часы не ломаются? Никогда! *** Директор фирмы после совещания: - Все свободны! А вас, Ослов, я прошу остаться. Не ушёл никто… *** - Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну? - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся. *** Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! *** Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло... *** Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы! *** Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит: - Гена! Мне врач сегодня соообщил две новости. Не знаю, понравятся они тебе или нет. - Ммм... Какая первая ? - Гена! Я не он, а она. - Что? Да я всегда! Да я никогда!... Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях останавливается. Спрашивает: - А вторая какая новость? - Я, Геночка, беременная. *** - А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные... *** Мужик просыпается с бодуна. Теща: - Пока умойся, я завтрак приготовлю. Мужик: - Ну и нажрался я вчера. Теща: - Да ладно, с кем не бывает. Мужик: - Ружье еще свое пропил, блин. Теща: - Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный! *** - Люся, пришло время поговорить о сексе. - Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей! - Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!.. *** Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский: - Ты чего ревешь? - Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем… - Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то? - Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а… *** ... и говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! *** - Вау! Это было так круто!!!!!!!!! - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал. *** Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела... *** - Люся, что это за юбка? - Это не юбка, это фата. - А почему она у тебя не на голове? - А потому что я не головой думала, когда замуж выходила! *** Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту" - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!! *** Сестрица Алёнушка: - Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро. *** - Чем занимаешься? - Песца откармливаю. Будет полный. *** – Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте? – Ты мне не пишешь! – Да? А ничего, что мы женаты? *** Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: - Белого. Сухого. *** - Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась... *** - Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила.. - Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:
Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3 на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле
Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут
Накачали колеса клубникой На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает- чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
Один приятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да!
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: - Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем! - Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын. - Ну это в любой стране так, сынок!
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"
***
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Суббота, 26.11.2011, 00:14 | Сообщение # 400
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение! - А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение! - Как это так? - Могу увидеть то, чего нет… *** - Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре! - Может, обойдется дорогая? - Нет, я уже настроилась и подготовилась. *** Мать и сын: - Ну что за девицу ты себе нашел! Отец – прокурор, мать – судья! Братья у нее оба – менты! Не семейка, а самая настоящая мафия! *** - Дорогой, вставай! Будильник звонит… - Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню… *** В зоопарке: - Папочка, эта горилла так злобно на меня смотрит… - Тише, дорогая, это еще только касса… *** Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед: - Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил! - Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается... *** Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ? *** Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: — Слушай, прикупи мне акций “Сити Групп” на 50 миллионов евро... Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: — Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными людьми, как вы, не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули. *** Маленький мальчик звонит в службу спасения. - Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая! *** - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает. *** Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей: - Как вы можете!! это же ребенок! - ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!! *** - Есть ли различие между братками, ментами и чиновниками? - Конечно. У них общаки разные. *** Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... *** Известный художник спрашивает сына: - Когда же твоя мама закончит со своей косметикой?! Сын со знанием дела отвечает: - Нанесение грунта она уже закончила, сейчас делает первые штрихи! *** Письмо Гуглу: "Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание." *** - Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая. *** - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение! - Не скажи, он к этому очень серьезно относится... *** - А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? *** В ресторане официант подходит к столику: - Вот меню, пожалуйста. - Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь? - В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую. *** - Ну, Танюха, с праздником тебя! - Вась, я не Таня, я - Маша. - Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы? *** приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня #уй пропал... - Снимайте штаны, будем смотреть Потом доктор отвечает: - да что вы мне голову морочите, вот же он, на месте ! - А вы его понюхайте... *** Парень - девушке: - Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! - Какая приставка? - Ну, если долго играть, то сантиметров 20. *** На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: - Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!! - Ну и что? - Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать. Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Вторник, 29.11.2011, 03:09 | Сообщение # 402
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
xxx: Сисадмин всегда думал, что он король сети. xxx: Пока не пришел электрик.
kdt: От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад )
xxx: знаешь Серегу? ххх: они позавчера с Нинкой решили поиграть в ролевые игры, типа она - линукс, а он пользователь ххх: эти долбоебы всю ночь компилировали ядро, потому что нинке стало интересно, что такое линукс.
Философический взгляд: xxx: Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри. xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности :-)))
Россияне - привет! ххх: у нас ща вообще по 3 урока в день...) ни алгебры не русского нету) ууу: а в бадминтон играете?
Дата: Четверг, 01.12.2011, 21:16 | Сообщение # 405
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 436
Статус: Отсутствует
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался, (последний). Спрашивают продавца : -Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай: - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга. Пилигрим
