Дата: Четверг, 01.12.2011, 23:17 | Сообщение # 407
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.
И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут. Доктор удивился и спрашивает: - Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь? - Ну по разному, когда 20, когда 30... Доктор еще удивленнее спрашивает: - Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?.
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: -Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит: -Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: -Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!
Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла..
Чайник звонит приятелю: - Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик? - Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто ! - "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Воскресенье, 04.12.2011, 02:45 | Сообщение # 409
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщинa СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адaм АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; тaкже встречaются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень рaспрострaнен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тaет при определенном воздействии. Сaмопроизвольно зaкипaет и без внешних причин охлaждaется. Коэффициент рaсширения увеличивaется с годaми. Мнется при сдaвливaнии в определенных местaх. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взaимодействует с Аu, Аg, Рt и другими блaгородными метaллaми. Поглощaет дорогостоящие веществa в больших количествaх. Может неожидaнно взорвaться. Быстро нaсыщaется этиловым спиртом. Активность вaрьируется в зaвисимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декорaтивных целях, особенно в спортивных aвтомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогaет рaсслaбиться и снять стресс...
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".
Мама:Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: Незнаю. Мама: Ну а что я всегда говорю? Сын:Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
Для того что бы испытaть новый стирaльный порошок, мы приехaли в детский сaд и попросили детей хорошенечко испaчкaться. Это был уже 21 сaд, где мы тaк прикольнулись нaд детьми и уехaли....
Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику и говорит: - С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю! Нaчaльник с сaркaзмом: - А кто это тебе скaзaл, милaя??? - Гинеколог и aдвокaт подтвердил!!!
Идет международный симпозиум врачей. Делает сообщение француз: - Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр. Американец: - Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на целый сантиметр. - А Вы над чем работаете? : -спрашивает председательствующий у русского. - Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают продовольственную программу. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.
- А ты кто по профессии? - Лaндшaфтный дизaйнер. - Прикольно!!! - Дa, нa бульдозере рaботaю...
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555? - Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Понедельник, 05.12.2011, 11:19 | Сообщение # 412
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
Quote (strigun410)
После просмотра ролика захотелось создать Тему "Галерея Тупости"
В свете перестройки Российской школы, росссийские министры культуры хотят "улучшить" школьное образование и это видно это по реальным делам. Эта тема будет служить в назиданием тем, кто пытается деградировать народ... Это им припомнят.. Поддерживаю, нужная тема, создавай! Благодарю!
Дата: Понедельник, 12.12.2011, 02:47 | Сообщение # 417
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Ох, рано, встаёт Охрана...
В отделе кадров: - Кем Вы работали? - Водителем... - Так, пишу: "водитель". - Охранником... - "охранник..." - Потом - снова водителем. - Так. Пишу: "водитель - рецидивист".
Два охранника: - Ты слышал? Заключённого из одиночки нашли утром с пятнадцатью шишками на макушке. - Слышал. Это он вешался на резинке от трусов.
Банк. Тип в маске выхватывает пистолет и кричит: - Всем лечь на пол! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное присвоение вашей собственности в корыстных целях общеопасным способом! Пока он это тараторит, подбегает охрана, вяжет типа. Один охранник другому: - Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!
Детская колыбельная: Спят пожарные в огне, Сторож спит с ножом в спине, И, задавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном.
- Как Вы спите? - Превосходно. - А кем Вы работаете? - Ночным сторожем.
В одну строку:
Солдат, знай: ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой (афоризм). Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа (закон рынка). Машину охраняет клоп-спидоносец (надпись на стекле автомобиля).
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
