|
Мы смеёмся, а значит мы живём!
| |
| Pilgrim | Дата: Четверг, 20.10.2011, 01:46 | Сообщение # 361 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 436
Статус: Отсутствует
| 
Пилигрим
|
| |
|
|
| strigun410 | Дата: Четверг, 20.10.2011, 17:48 | Сообщение # 362 |
 Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
| 
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились,
и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность,
И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
|
| |
|
|
| Pilgrim | Дата: Пятница, 21.10.2011, 01:54 | Сообщение # 363 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 436
Статус: Отсутствует
| 
Пилигрим
|
| |
|
|
| CX_7321 | Дата: Пятница, 21.10.2011, 04:03 | Сообщение # 364 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
| Агния Барто знала про ситуацию в нашей стране заранее. Баян...
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
|
| |
|
|
| Pilgrim | Дата: Суббота, 22.10.2011, 02:01 | Сообщение # 365 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 436
Статус: Отсутствует
| 
Пилигрим
|
| |
|
|
| strigun410 | Дата: Суббота, 22.10.2011, 22:10 | Сообщение # 366 |
|
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
| Цитируем с форумов о девочках и для девочек:
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Когда мне исполнилось семнадцать и я захотела хорошо одеваться, то вскоре поняла, что без денег жить не смогу...
И тогда Толик сказал про меня Вите то, страшнее чего и придумать нельзя: что я хожу с другим пацаном...
Таню мы прозвали строительницей: всю жизнь из себя целочку строит...
От матери мне досталась маленькая грудь, а от отца - большая попка. Лучше бы наоборот...
Моя грудь начала было расти, но, когда пацаны начали смеяться, остановилась...
Я удовлетворяюсь шариковой ручкой, но при этом боюсь - не ядовитая ли она...
Во время секса Юля не издает ни звука; я спросил, почему, а она ответила, что так в общежитии привыкла...
Моя подружка Светка не только не трахается, но даже и не мастурбирует. То есть - ни себе, ни людям...
Катя - девка в нашем селе самая видная, куда лучше остальных троих...
Я жду из армии Лешу, но с удовольствием прекратила бы ждать, если бы Павлик хоть взглянул на меня...
Я назвал Вику дурой, она обиделась и ушла. А я всего лишь хотел дать ей понять, что она - родственная душа...
Несмотря на обилие мужчин на пляже, я так и осталась девственницей...
До сих пор не знаю - какой запах должен быть у девушки, если она не пользуется духами...
Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал...
С подружками я перессорилась и теперь мастурбирую в одиночку...
К двадцати трем годам Оля кончила институт, а я просто кончила...
Девственность я потеряла с таким развратником, что обрести ее вновь мне вряд ли удастся...
Когда Боря ушел в армию, я ждала его дольше, чем другие девчата своих пацанов - полтора месяца...
Сбылась моя мечта: Андрей сказал, что любит не только Олю, но и меня...
Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...
От одного его поцелуя я захмелела, как от трех бутылок водяры...
Мужчины в моей жизни пока нет, есть только парень...
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники...
Спешу поделиться радостью: Олечка у меня - девственница. Кто бы мог подумать, что до меня она спала только с одноклассницами!
Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному.
До 19 лет в личной жизни у меня практически ничего не происходило. Правда, и девственницей я не была...
Если б вы знали, как я испугалась, когда однажды ночью ко мне пришли месячные!
Теперь я буду мстить пацанам: любить их так, чтобы они об этом не знали...
Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны...
Я все думаю, почему Катя сказала, что еще ни с кем ей не было так хорошо; может, потому, что мы так и не трахнулись?
Когда я взяла Петин орган в руки, сразу поняла, что это именно он так часто являлся мне в моих девичьих снах...
Презервативов Светка не признает принципиально. Не поскользнись я тогда в ванной, - быть бы мне теперь отцом!
Анюта говорила мне, что жить не может без классики, но проведя с ней ночь, я понял, что она модернистка...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья...
Уезжая учиться в Москву, Наташка обещала вернуться с удвоенным багажом знаний и через четыре года приехала с двумя детишками...
Сами подумайте, пацаны, если бы вы были девчонками, то хотелось бы вам анального секса?!
Я боялась, что он увидит мои трусы. Поэтому сразу сняла их и спрятала. Но он все равно их заметил и долго смеялся.
окончание далее...
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились,
и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность,
И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
|
| |
|
|
| strigun410 | Дата: Суббота, 22.10.2011, 22:18 | Сообщение # 367 |
|
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
| окончание:
Я девушка порядочная, отдамся только мужу, да и то, если он хорошо попросит...
А читателям я хочу сказать: вы, девчонки, не будьте дурами, а вы, пацаны, не будьте гадами. Вот и все.
Когда я сказала, что еще девочка, у Володи сразу пропало желание снимать брюки...
Мне уже скоро семнадцать лет, а еще ни разу не была замужем...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, то было уже поздно...
У нас во дворе девчонки спят с девчонками, а мальчишки вообще не спят...
Утром я поняла, что лишилась девственности; самое страшное, что она была у меня одна...
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и, наконец, стала "крутая"...
Я по нему так сохла, что не хотела никого и ничего вокруг себя...
Я все бы отдала, чтобы оказаться в объятиях Игоря, и Катька тоже, хотя ее возлюбленного звали Петей...
Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо...
Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны...
Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину!
По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой...
После того, как мы выпили, Оля предложила мне воспользоваться ее телом...
Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности...
Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары...
Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.
За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно делать, а то мои одноклассники - все непрофессионалы.
Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?
У нас в классе три девчонки со стройными ногами, правда они еще об этом не знают.
Я мечтаю стать звездой или топ-моделью. Первые шаги уже сделаны - я бросила колледж и поссорилась с родителями.
Меня волнуют песни Лаймы Вайкуле, особенно вот эта: "Акапулька, ай-ай-ай". Так трепетно о любви никто не выражался!
Мечты сбываются только раз в жизни.
Секс - первое, что я узнала в школе.
Только в семнадцать лет может быть настоящая, большая любовь.
Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили: "Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали.
Я прямо спросил: "Дашь?" Она, не раздумывая, ответила: "Конечно!". Я так и не врубился, поняла она, что я имел в виду конспекты по истории?
Светик - женщина с огоньком, хоть и не курящая.
Дубленка ей была к лицу, хотя после того, что она сделала, ей больше подошла бы фуфайка.
"Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где.
Ее возраст я узнал случайно и был поражен, что можно так долго жить припеваючи.
Девушка должна быть скромной. А если она нескромная, то кто же поверит, что она девушка?
В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником...
Бывают такие девчонки, вроде и на личико крокодил, и ноги кривые, и характер скверный... Но как схватит за это место (даже непонятно, чем) - и все, ты пропал!
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились,
и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность,
И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
|
| |
|
|
| CX_7321 | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 21:33 | Сообщение # 368 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
| Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Купил мех - снял грех!!!
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .Он:– Какой у вас размер?– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…Вторая:– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал
Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?
Жена мужу:- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?- Да!- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Одесса. Две старушки судачат.- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...- Во балконов настроили - человеку пройти негде!А кого прибило-то?- Да еврея какого-то.- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !
|
| |
|
|
| strigun410 | Дата: Вторник, 25.10.2011, 22:49 | Сообщение # 369 |
|
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
| -Милая, вот что бы ты сделала, если бы я выиграл лотерею?
-Ха, я бы забрала свою половину и в ту же минуту бросила тебя, жалкого неудачника и алкоголика!
-Ну, это вполне приемлемо, я сегодня 2 000 рублей выиграл, забирай и катись уже…
Араб решил жениться на украинке:
-Ай, женщина красавица, выходи за меня, вся в шелках, золоте и серебре будешь! Правда, тебе придется быть у меня уже 4 женой.
-Да иди ты! Я еще в очереди за х*ем стоять буду??!
-Меня бросила моя любимая жена и ушла к моему лучшему другу…
-Стоп, но ведь твой лучший друг я!
-Нет, уже он.
-Витя, а вот какие тебе девушки больше нравятся?!
-190-160-190.
-Толстушки?
-Нет, две высоких, а между ними пониже…
Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды:
- Катя, ты сок будешь пить?
- Конечно, а какой?
- Э… Пшеничный.
-Дорогой, а почему наша стиральная машина так сильно гремит?
-Да, носки бросил стираться.
-Как дела с твоей суженной?
-Да, любовь дала трещину…
-А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба…
Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
-Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…
Режиссер и драматург:
- Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.
- Но ведь там нет мата.
- В пьесе нет, а вот в зале будет точно.
-Алло, а Петю можно к телефону?
-Пошел на х*й!!!
-Ясно, а когда он придет обратно домой?
- Милый, а какой подарок ты мне сделаешь мне на день рождения?
- Изнасилую.
- А я вот, возьму, возьму и не дам!
- Пф, ну и оставайся, как дура, без подарка на праздник!
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
— Скажите, — обращается судья к потерпевшей, — у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по темной аллее?
— Как не возникли? Конечно, возникли! Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
В магазине супружеская пара. Жена продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают как шлюху.
Вторая:
-Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- А я люблю родео.
- Как это???
- Приковываешь любовника наручниками к кровати,садишься сверху, говоришь,что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты…
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
- Ты кто?
- Я - модель!
- Хм.. Модель чего?
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452..
Одна подружка жалуется другой:
- Ты знаешь, мой новый любовник ужасный эгоист!
- Да что ты, милая, что же он сделал?
- Он купил такой модный презерватив, с усиками, с пупырышками…
- Прикольно…
- Да… Но он надел его НАИЗНАНКУ!
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились,
и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность,
И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
|
| |
|
| |
|
| Pilgrim | Дата: Среда, 26.10.2011, 22:09 | Сообщение # 371 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 436
Статус: Отсутствует
| Весьма не дурно! 
Пилигрим
|
| |
|
| |
| |
| |
|
| strigun410 | Дата: Пятница, 28.10.2011, 01:11 | Сообщение # 375 |
|
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
| Прикольные четверостишия
Я люблю её святые мощи.
Каждый год, лишь наступает май,
мумия моей нетленной тёщи
охраняет дачный урожай.
-----
Много в жизни неудач и бед.
У меня ж - сплошные неурядицы!
Даже в самолётах на обед
мне от куриц достаются задницы.
-----
Муж пришёл. Сижу в шкафу дубовом.
И вдыхаю запах нафталина.
Спросит вечером жена сурово:
- Чем так пахнет от тебя, скотина?
-----
Эх, жизнь моя, жестянка
Да ну ее в болото.
До часу ночи пьянка,
До полшестого рвота.
-----
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…
-----
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились,
и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность,
И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
|
| |
|
|
|
