- Помню… - Послушай, а ты не помнишь, куда я их положила после этого? *** - Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета? - Да, морковка, картошка и свекла… - А как готовила? - Копала. *** - Купил дорогущую энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил, а она не горит! - Ну, все правильно, энергию бережет… *** - Вот что ждет нас после того, как мы умрем? - Экран статистики прохождения, получение наград, титры создателей и спонсоров, главное меню… *** - Папа, а вас сегодня директор школы лично поблагодарил… - И за что же, сынок? - Ну, когда нас Марья Ивановна отвела к нему с Петькой, он произнес: Вот родители молодцы! Удружили-то нашей школе! *** На самом деле, тетрис изобрели очень давно, еще в СССР, когда куча граждан пыталась протиснуться в уже и без того переполненный автобус. *** Муж и жена на кухне: - Дорогая, в газете пишут, что у них, в США, доллар снова падает… - Знаешь, что Коля, пускай бы у тебя так все стояло, как у них падает! *** Маленький мальчик после летних каникул, проведённых в деревне, спрашивает у мамы: - Ма, а на грядках и правда яйца растут летом? - Нет, а кто тебе это сказал такую глупость? - Ну дедушка наш, на даче, сказал: Не бегай по грядкам, мелкий заср*нец! А то яйца с корнем вырву! *** - Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты! - Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом… *** Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть! *** Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
- Девушка, простите меня, но вы такая красивая! - Не извиняйтесь, молодой человек, вы здесь не виноваты… *** - Саня, ты зарплату когда получишь? - Сказали, что рассчитаются 31 ноября… - Х*ево! - Ну, раньше никак… - Какое раньше или позже! В ноябре, Саня, – 30 дней! *** - Прикинь, я позавчера лицо по пьяни о свой телевизор разбил! - О, а я как раз купил новый плоскоэкранный телевизор и повесил у себя над кроватью, а потом решил посмотреть и… - И, что? - Ну, в принципе дальше все, как в твоей истории. *** Год 2044. В глухих, непроходимых джунглях Амазонки нашли племя, живущее в первобытнообщинном строе: - Какой кошмар, они совсем дикие! У них, наверное, даже интернета нету! - Ну не настолько же, дикие… *** Час пик. Автобус. Заходит беременная женщина. Все места заняты. Она замечает молодого парня, подходит к нему и намекает, суровыми кивками головы показывая на живот. Парень: - Ой, нет, что вы, это не я, честно… *** - Когда же Россия выберется из жопы? - Зачем? Ты приглядись повнимательнее к миру. Все здесь, там никого нет. *** Муж жене: - Все самцы – герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами ежиху! - Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей рожать! *** - Заведем собаку! - И кошку! - И мышку. - И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку! *** "А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Штирлиц. Чайка взмахнула крыльями и зашипела. *** Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер. Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать. Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит: – Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке. – Хорошо. Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает. – Слепой, ты что делаешь? – А я вижу, что ли? *** - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... *** - Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость! - Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать... *** - У меня заниженная самооценка! - У тебя заниженная самооценка?!?!?! - Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог. *** Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит: - Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать. Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза. Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка: "Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА". *** Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду. *** - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! *** Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю... *** - Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?! *** - У вас кофе есть? - Растворимый. - Хороший? - Ну, не знаю. Люди берут, растворяют.. Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Понедельник, 26.12.2011, 03:02 | Сообщение # 446
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
- Сынок, нам нужно серьезно поговорить с тобой. Ты попал в очень нехорошую компанию, понимаешь? - Да, мам, но это ты ничего не понимаешь, я ее создал.
- Какой кошмар! Почему в салоне вашей машины так ужасно пахнет?! - Ну а что вы хотели, милочка? Все-таки 120 лошадей…
- Вы, мужики, все одинаковые! Вы только и умеете, что пялиться на грудь! - Ага, то есть будь у меня ширинка расстегнута, ты бы мне в глаза постоянно смотрела?!
Математик возвращается вдоль забора домой и замечает на нем слово из трех букв: - Хм. Икс, игрек, и краткое… Абсолютно ничего не понятно, х*йня написана какая-то!
- Как вчера все прошло? - Напился до чертиков! Меня еле отговорили ехать на машине… Поехал домой на троллейбусе, нормально добрался, лег спать. Вообще-то, что я добрался домой достаточно удивительно, ведь я садился за руль троллейбуса.
Муж и жена в гостиной: - Ты постоянно смотришь эти кулинарные программы, а готовишь все равно одну только дрянь! - А ты целыми вечерами п*рнуху смотришь! И что? Толку-то же немного!
Магазин: - День добрый, у вас случайно нет телевизоров с фильтром х*йни? - Да вот есть один. Взяли недели две назад на пробу. Правда, включается только один раз в две недели и то на полтора часа…
- Мур-мур… мой котик, МУР… ррр… - Да, еёёёёёёё... Света! У тебя голова вообще болит когда-нибудь?!
- У твоего автомобиля есть противоугонное устройство? - Мой автомобиль – сам по себе противоугонное устройство!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних?
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана. - Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит: - Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью ! - Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в подъезде у меня так спина болит!
Наркоман устраивается в цирк. - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але... Прыгает. Шмяк! Лежит. Тишина... - Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!! Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны. - Ап!
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок: - Дёрни за верёвочку - дверка и откроется... - Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! - Дай ему свечку.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё-ё-ё.....
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х.я?
Актёр в антракте прибегает к реквизитору: - Быстро дайте мне шпагу! - Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"! - Там в буфете началась махаловка...
- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. - О, только не сейчас. Он бреется!
- Не подскажете, который час? - Без пяти одиннадцать. - Это шесть, что-ли? Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
