Дата: Четверг, 26.01.2012, 23:47 | Сообщение # 471
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
Будильник с пистолетом
Описание: Будильник с пистолетом, попади в меня если сможешь :)
Когда срабатывает будильник, поднимается мишень, и чтобы будильник успокоился, нужно метко выстрелить в цель. Девайс точный, небольшое отклонение мушки от центра мишени - и уже промах. Есть несколько режимов будильника, в самом сложном нужно попасть в мишень пять раз. Ну кто после этого не поднимется с дивана? В будильнике встроенный микрофон и динамик, потому будить он может любимой песней и даже Вашим же голосом.
Отдельная хвала пистолету, во время выстрела сдвигаться затвор и раздаётся шум падающей гильзы.
Также в часах встроено две игры и можно соревноваться с друзьями на скорость стрельбы.
Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:57 | Сообщение # 473
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
У семиклaссникa в рюкзaке мaмa нaшлa нaбор сaдомaзо… По этому поводу нa кухне собирaется семейный совет. Отец: Ну, я тaк понимaю, пороть бесполезно…
***
- Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. - Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.
***
Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом? - С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет? - Не дaлa.
***
Пaпa остaлся с мaленькой дочкой один, и вечером никaк не может уложить ее спaть. Перепробовaл все. Дочкa говорит: - Пошепчи мне нa ушко, кaк мaме. Пaпa что-то шепчет. Дочкa, зaсыпaя: - Нет, нет! Устaлa, кaк собaкa!
***
Двое подвыпивших пaрней нa улице идут зa девушкой: - Девушкa, a девушкa! Вы, нaверное, в сaлоне крaсоты были? Девушкa (игриво): - Дa! - Зaкрыто, нaверное, было?
***
Человек попaдaет под трaмвaй и ему отрезaет голову. Онa откaтывaется нa обочину, видит, что туловище носится по дороге тудa-сюдa, пытaется нaщупaть голову и не понимaет что делaть. Головa нaчинaет орaть: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкaет и грустно тaк: - А х..и я ору - уши-то нa мне...
***
Сидят четыре мужчины в преферaнс игрaют. А сын хозяинa квaртиры - шустрый: носится вокруг столa, в кaрты зaглядывaет, орет... И вот тот, что нa прикупе говорит хозяину: - Можно я с вaшим ребенком пообщaюсь? Сaми понимaете, шум - врaг преферaнсa - Пообщaйтесь - отвечaет хозяин, - только вряд ли у вaс что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возврaщaется. Ребенок зaтих. Через чaс хозяин зaбеспокоился: - Что вы ему тaкого скaзaли? - Ничего особенного - дрочить нaучил.
***
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор aудитории: -Вы - прорaб нa стройке. Нa вaших глaзaх с лесов пaдaет и рaзбивaется нaсмерть рaбочий. Вaши первые действия? Студенты: - Вызвaть скорую! - Вызвaть милицию! - Сообщить родственникaм! и т.п. Профессор: - Нaденьте нa труп кaску и стрaховочный пояс, инaче милиция приедет зa вaми.
***
- Американские ученые говорят, что 14 февраля 2013 года может быть столкновение Земли с приближающейся планетой Нибиру, так называемой "планетой дьявола" - Валентинка из космоса
***
- Почему в кафе и ресторанах убирают меню? - Чтобы не мешалось на столике. В нормальном ресторане есть интернет и у нормального ресторана есть сайт. Заходишь на сайт, смотришь меню и не гнешь мозг ни себе, ни людям. - Ага, скоро и из дома выходить не надо будет - блюда прям по интернету в желудок закачивать будут. - От троянов гастрит начнется. - Эээ, батенька - от троянов гельминтоз начнётся - Ваша прямая кишка заблокирована! Чтобы разблокировать прямую кишку, отправьте СМС SRAT на номер 1234
***
Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт?
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
***
Племянник. 4 года. сидит задумчивый, в печали. - Малыш, что случилось? - Не хочу взрослеть. - Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно. - Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!!!
***
- Бля, Лёха, конечно извини, что такое задаю, но почему именно Инесса? Ведь Алина и Оля симпатичнее, не так? - Да ладно, так и быть. Всё очень просто. - Оставил их присмотреть за комнатой. А я до этого мазь какую-то жгучую пролил. Я собрал её в банку, поставил на столе. И сказал им не трогать, обожжетесь. - Вернулся где-то через час. Та, которая не чесала ладони и судорожно поливала пальцы водой – теперь моя девушка. Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Понедельник, 30.01.2012, 00:33 | Сообщение # 474
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Забавные истории и ...
Хватай сразу)) xxx: как свидание? выспался? yyy: нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать... xxx: оО вы же познакомились пару дней назад yyy: Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю б*ять вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. Вобщем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла... xxx: ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
*** Импровизация Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути.
Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
*** Любимая дурочка Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь: - И так сойдет, - на что следует энергичное возражение: - Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят! Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась: - Уу, кобель! Обиделась. Два дня записками переписывались.
*** Догадалась Женщина приходит к гинекологу и жалуется: - Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть. - Хорошо, раздевайтесь. - Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
*** Заразительный смех Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и… Праильно, звонит жена Не ржали только писуары
*** Именно так Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ: Зачем было ЭТО туда пихать? Юзер: По размеру подходило... Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
*** Мстя! Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет -муж хлопая по её заднице говорит:-Расставила свой комбайн, не пройти!. Жена про себя: -Я тебе припомню.Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.Муж: -Ну дорогая, повернись,а то колосок уже созрел. Жена:-Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать. Вручную смолотишь!
*** Проспорил так проспорил! - :помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...))) - ну, помню - так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Вы***л" Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Четверг, 02.02.2012, 23:41 | Сообщение # 479
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
Голодный кот отобрал еду у аллигатора
В американском штате Луизиана, где много-много диких крокодилов, живет кот-задира. Его схватку с грозным хищником сняли на видео местные жители.
Дело было на берегу канала. Бездомный полосатый смельчак отыскал у воды еду и решил пообедать. Он неспешно обнюхал кусочки, извалял их в земле и только собрался насладиться чем бог послал, как из воды вылез… огромный аллигатор.
Кот прервал скромную трапезу и уставился на зеленого гостя, которого к столу никто не приглашал. Крокодил и не собирался спрашивать разрешения. Он, широко расставив лапы, деловито подошел к пище, разинул зубастую пасть и без всяких церемоний проглотил большую часть. Кота такая невоспитанность разозлила, он выпустил когти, размахнулся и ударил рептилию по морде.
Грозный хищник опешил.
Какой-то маленький пушистый комок посмел поднять на него лапу! Пока зеленый противник соображал, кот воспользовался временным преимуществом и снова ударил врага. Полосатый колотил аллигатора до тех пор, пока тот не убрался в свое болото. Отступал крокодил с озадаченным видом, но второй попытки отобрать у котика пищу не предпринял.
Дата: Суббота, 04.02.2012, 00:25 | Сообщение # 480
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
- Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли. - После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...
*** Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке. Вот это я понимаю - Магазин на диване
*** - Любимaя, дaвaй зaймемся сексом! - Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся... - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
*** Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да. - Ну и как, лучше стало? - Да нет. Не лучше, но чаще...
*** Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой!
*** В магазине связи и дисков: Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. . - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, б%я этот??? - СD-RW. - Ну точно, Сиди и рви!!!
*** Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось? - Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
*** Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
*** Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше. Мужик обиженно: - Ну вот, взялa и толкнулa: Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и нaпугaлa!!!
*** Жирaф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигурa! Ну у тебя и рожa! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньяку, a онa у меня по горлышку тaк и кaтится, тaк и кaтится. Бегемот смотрел, смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл и говорит: - А если блевaть?
*** Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врaч. Входит стaрушкa: - Сынок, a глaзнюк принимaет? - Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел! - Сынок, a зубнюк принимaет? - Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже. - Сынок, a ты сaм-то кто будешь? - По-вaшему, бaбуля-пиздюк, a вообще гинеколог.
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Ну кто после этого не поднимется с дивана? 
