Михаил Задорнов. ИЗМЕНА

По тем предложениям, которые сделаны Министерством образования можно с чистой совестью назвать министра и его команду предателями России. Для меня очевидны причины такой реформы – сократить любые затраты в государстве для того, чтобы прибыль дельцов, правящих в нашем государстве, была максимальна, сделать из людей роботов.

Фурсенко и иже с ним – люди закодированные, зомбированные западным менеджерством. Они не одарённые! «Одарённый менеджер» звучит так же оксюморонно, как название пьесы Толстого «Живой труп». Они не знают светлых сторон российской жизни, которая сегодня ещё не окончательно задавлена. Более того, я уверен, что она может возродиться. А это для менеджеров опасно! Ведь тогда вокруг будет много талантливых НЕменеджеров, а на их фоне тот же Фурсенко будет выглядеть недоразвитым.

Уничтожение образования у молодёжи – целенаправленная политика по искоренению всего лучшего, что вызрело в нашей державе за века. И я бы не говорил в этой ситуации только о русских, ведь Россия – страна многонациональная, и в советское время многие народы получили великолепное образование. До сих пор в Латвии, где я родился, латыши, учившиеся в советской школе, лучше знают и литературу, и историю, чем латыши, вернувшиеся жить в Латвию из Канады и из США.

Я думаю, что Министерство образования, которое в сокращенном виде звучит очень точно – Минобразин, состоит из: 1. Агентов-предателей; 2. Менеджеров, мыслящих в узких рамках кое-какерства, которые сами не ведают, что творят. Это гайки и винтики конвейера сегодняшних правителей-торгашей.

Новый проект Минообразина называется «Федеральный государственный образовательный стандарт». К образованию слово стандарт вообще не подходит. Его употребление ещё раз доказывает, что наша власть пытается из людей сделать некие стандартные механизмы, придатки конвейера, продающего наши недра за границу «золотому миллиарду».

Дальше

Можно, если нечего делать

В семидесятых годах подводные лодки нашего проекта входили в триаду стратегических сил страны. Кроме них там еще были ракетные войска стратегического назначения и такая же авиация.
Понятно, что без внимания разного уровня начальников, и просто высокопоставленных интересующихся, эти силы не обходились. Особенно любопытно было посмотреть на шестнадцати ракетную субмарину генералам. Чаще всего из Генерального штаба.
Так, вот.
Какой-то очень вежливый и очень значительный генерал, в один из дней, в сопровождении свиты и командира появился в центральном посту нашей подводной лодки и стал любопытствовать обо всех возможностях ракетного подводного крейсера. Командир очень четко и толково доложил, что глубина погружения четыреста метров, что плаваем мы недалеко от Соединенных Штатов, что стреляем из-под воды и очень точно. Можем поштучно, по очереди, то есть, но способны и залпом: шестнадцатью ракетами на такое же количество городов.
Подавленный нашей мощью генерал начал интересоваться и другими тактическими и техническими данными. Про связь, в частности.
Командир рассказал и про нее.
Можем, уверил он, из любой точки мира, за время меньше одной секунды, рассказать, где мы и что делаем.
Тогда генерал, узнав, сколько у нас отсеков, спросил, как мы общаемся.
Командир и тут не сплоховал - он подвел крупного военноначальника к устройству громкоговорящей связи, под названием «Каштан» и вежливо предложил ему попробовать самому.
Дальше дело было так.
Командир включил тумблер для связи с десятым отсеком и попросил генерала что-нибудь сказать в микрофон.
Генерал:
- Можно с вами поговорить?
Из десятого отсека:
- Можно, если не хера делать.
Командир застыл в немом ожидании назначения на новую должность со значительным понижением.
Генерал изменился в цвете лица от оттенка розовой спелости помидора, до - полной.
Цвет лица командира пошел в другую сторону.
Порученец генерала стал нашаривать в кармане ручку для записи теста приказа о снятии.
Телефон, все это время равнодушный к происходящему, вдруг отозвался нервным звонком.
- Товарищ генерал-полковник, Вас просит начальник Генерального Штаба, - дежурный по кораблю, слегка бледноватый от волнения протянул трубку генералу.
Генерал, вернув цвет лица в исходное состояние, произнес в трубку:
- Слушаю, товарищ Маршал, - и слушал его в течение минуты.
Сообщение, видимо, было приятное, потому как слова, сказанные командиру при прощании, были такие:
- Что-то, командир, связь с отсеками не очень четкая. Надо улучшить.

Две истории про нашего ракетчика

Если еще раз вспомнить удивительных людей, которые встречались мне на служебном пути и рассказать о них, то будет не правильно, если это будет не Слава Фронкин.

1.Полноте, граф или сезон охоты

- Полноте, граф, пустое это право, отнюдь, не стоит благодарностей. Теперь идите, Ваше сиятельство, и не стойте передо мной, как хрен на морозе,- намекая на незначительный рост офицера, старпом поощрил командира ракетной боевой части очередным взысканием: в виде неполного служебного соответствия. А это означало, что сезон охоты на нашего ракетчика Славу Фронкина продолжался и по замыслу командования он должен был закончиться выманиванием его из чащи военной службы в пампасы гражданской жизни. Дело оставалось за малым: настрелять несколько партийных взысканий и, в завершении, добить подраненного офицера исключением из рядов родной коммунистической партии. На номерах стояли командир, старпом, замполит, механик, патроны подносил помощник командира.

Почему же началась эта охота? Для ответа на этот вопрос надо отмотать время на несколько лет назад. Слава Фронкин прибыл на подводную лодку молодым, еще не лишенным иллюзий, лейтенантом и принял обязанности командира ракетной группы. Командной внешностью он не отличался, был маленького роста, с отчетливо обозначенной лысиной, страдал излишней суетливостью и крайней застенчивостью. Иначе говоря, по всем этим признакам, он хорошо подходил под козла отпущения. Поэтому Славу драли все, кому это было положено по должности, но делали это как-то не серьезно и в словесной форме.

Таким вот образом, слегка спотыкаясь на служебной лестнице, он сделал карьеру от лейтенанта до капитан-лейтенанта и от командира группы до командира боевой части.
Задержка в присвоении последнего звания составила всего один год. Но подошло время получать очередное звание, уже старшего офицера - капитана 3 ранга. Однако, легкое раздражение от его службы, переросло в неудовольствие. И командир лодки не стал подписывать представление. И ходить бы Славе в вечных капитанах, но неожиданно подоспел очередной отпуск.
Офицеры и мичманы разъехались в теплые края. Убыл и командир. Командовать оставшимися моряками назначили, естественно, Фронкина. С печатью части и возможностью подделать несложную роспись командира.

Так и вышло. Через пару дней в отделе кадров появились документы, рекомендующие присвоить этому замечательному офицеру звание капитана 3 ранга. Характеристика соответствовала Герою Советского Союза – посмертно. С датой последнего дня перед отпуском. Плюс какое-то количество жидкой валюты делопроизводителю и через пару недель пакет приняли в Столице.

Спустя пару недель, Главком приказал быть Славе Фронкину старшим офицером…
Закончился отпуск. Загорелые и вчера пьяные подводники вернулись на службу. В расположение экипажа прибыл и командир. Известно, что командование встречается командой Смирно! Так и было. Слава застенчиво прокричал, что положено и доложил:
- Товарищ капитан 1 ранга! За время вашего отсутствия ничего такого плохого не произошло. Старший в экипаже капитан 3 ранга Фронкин.
- Как? Почему? Когда? Кто позволил? Расстрелять! Нет, сначала повесить! - плюс другие известные выражения, прочитались в глазах командира. Вслух, лишь, было сказано:
- Зам, старпом и это подобие офицера ко мне в каюту.

Что происходило за дверью не известно.
В последующий период Слава продолжал носить новые погоны. Кто же осмелится передоложить командованию о несанкционированном присвоении звания? За это можно вырасти от первого до второго ранга и, одновременно, получить «повышение» по службе: быть назначенным командиром на какой-нибудь законсервированный корабль. Такой карьеры командир не планировал.
Слава все почти точно рассчитал. Не учел он только того, что командир и его заместители были прирожденными охотниками.
Сезон охоты продолжился и, вот, уже Слава стоит перед старпомом, слушая слова, что вы прочитале в начале моего рассказа:
- Полноте, граф, пустое это право, отнюдь, не стоит благодарностей. Теперь идите, Ваше сиятельство, и не стойте передо мной, как хрен на морозе...

!

Тихая украинская ночь... Спит все село. Не спят лишь молодая, одинокая мать и ее 3-х летняя дочурка. Дитя говорит: "Мамо, хочу писи..."
-"Ой дытынко, гадаешь маты нэ хочэ? Та дэ-ж йии взяты о пив на пьяту годыну ночи?"

Штирлиц вторые сутки не ел, не спал, а все-же бродил по лесу пытаясь найти хоть один гриб.
"Не сезон." - Подумал Штирлиц, и устало уткнулся носом в сугроб.

2.Круиз на экватор и обратно

Само, собственно, падение в гражданскую жизнь началась у Славы Фронкина с необычного путешествия. Дело происходило в 1977 году, поздней осенью. Экипаж нервно готовился к очередному отпуску.
Часто в нашей службе случалось, что ты вместо вожделенного купе поезда или кресла самолета, вдруг оказываешься на боевом посту подводной лодки, раздвигающей своим корпусом изумрудные воды Атлантического океана. Переживали еще и потому, что как раз перед получением отпускных билетов и денег, командование корабля начинало заниматься самым банальным шантажом.

Уставные требования старпома еще можно было объяснить и понять, но когда замполит требовал предъявить к проверке свежий конспект первоисточников классиков и пленумов партии по сельскому хозяйству, стальные канаты нервов подводников рвались, как гнилые нитки.
Но, вот все препятствия преодолены, и моряки начали свое движение в сторону отпуска.
Праздник начался. Отпущен был, но на пару суток позже и капитан-лейтенант Фронкин (к нему было особенно неравнодушное отношение). Человек он был не женатый и посему в срочном порядке в аэропорт и через сутки был замечен в городе Владивосток. А там уже стоит белый пароход, следующий до экватора, а затем обратно. Заходов в капиталистические порты не предполагалось и, чтобы попасть в круиз, надо было просто купить путевку.
Что Слава и сделал заблаговременно.

Впоследствии Фронкин рассказывал, что маршрут лайнера был спланирован так, что бы желающие предать родину, даже при очень хорошей физической подготовке и исключительном таланте к плаванию захлебнулись бы по дороге к вражеским берегам и были бы скушаны различными морскими хищниками.Рассказывал он также, что три недели он блаженствовал так, как никогда в жизни. Такой отдых был в то время изобретен для номенклатуры, дельцов их родственников, включая жен, дочерей и любовниц и других зажиточных граждан СССР (не надо напоминать, что холостой подводник относился к числу людей с повышенным благосостоянием).
Сыр в масле чувствует себя замечательно. Славик же, ощущал себя там многократно приятнее.
Но, все хорошее заканчивается.
Благополучно, не спрыгнув с плавучего санатория в районе Индонезии или каких-нибудь Филиппин, Фронкин возвращается в родной экипаж.

Восторг переполняет офицера (ему бы молчать) и он делится с сослуживцами. Слышит рассказ о теплых океанах и « длинное ухо» контрразведчика. В то время, для результативной работы, особому отделу явно не хватало шпионов и прочих изменников родины, поэтому Славу стали энергично подтягивать под этот статус. И, несмотря на то, что круиз был вполне легальный, капитан-лейтенант был наказан, в том числе и по партийной линии, с формулировкой « за не доклад…»
Движение его в гражданскую жизнь продолжалось...
Через несколько лет я встретил Славу в Североморске. В глазах у него был покой.
Он поведал мне, что жизнь у него вполне сложилась и, что он нашел себя на гражданке.

Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе.
Я (довольным голосом):
- Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф!
Он (возмущенно):
- Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

Надоело платить за превышение скорости?...

1. Привяжи к машине эти шары. 2. Езжай как можно быстрее. 3. Увидишь шарахающихся от тебя автолюбителей. 4. МЕНТАМ СКАЖЕШЬ, ЧТО ДУМАЛ, ЧТО ОНИ НАСТОЯЩИЕ...

Говорят собаки похожи на своих хозяев....

Было где-то в году 93-95-м. Зима, гололёд, иду к отцу в гости. Людей на улицах почти нет (ну очень скользко). Медленно из переулка выруливает =Мерин= оригинальной двухцветной окраски. У нас в городе было пара-тройка Мерс-ов, все знакомые, этот точно заезжий и к тому-же сигналит, шо потерпевший. Оглянулся по сторонам - рядом никого, выходит мне сигналит. а время тогда ещё было неспокойное, раз в две недели то разборка с пиф-паф, то гранату кинут. Присмотрелся - кого-то водила =Мерина= мне напоминает. Шоб я так жил! Димка, однокашник, не виделись лет 17! Оба визжим от восторга, шо порося! Выскочил Димон из машины, навернулся, помогаю подняться, обнимаемся и всё такое (мы с ним не только в школе в одном классе учились, так и в детсаду в одной группе были)!
Садимся в машину, в салоне молодая, ухоженная, хорошо одетая женщина. Познакомились, Димка говорит: - Девушку сейчас доставлю, а потом тебя отвезу, куда шёл этим гололёдом, по дороге в машине, в тепле и потрещим за жизнь, за наших.
Подъехали ко 2-й школе ([move]CX_7321, ты знаешь где[/move]). Нужно сказать актовый зал этой школы арендовала для собраний и презентаций братия =Zepter=(хорошие товары за дурные деньги). Женщина чмокает Димку в щёку и просит забрать после собрания. Я, как чел знающий, с умным видом спрашиваю: - Собрание =Zepter=? И тут облом первый: - Да нет, Родительское. (Кто бы мог подумать, что такая женщина детьми занимается, а не грины с =Zepter= стрижёт?)
Ушла. Сидим в машине, курим, наш класс вспоминаем, потихоньку за себя пошли разговоры. И тут облом второй: - От непруха! Вчера на разборке был, уроды, гранату кинули... (пауза, а Димка нужно сказать пацан коренастый, при росте 178см где-то под центнер веса, таки =Мерин= не старьё, прикид солидный). Я говорю, что на работе был, но про гранату ничего не слышно... Димон выходя из задумчивости: - Как не слышно! Прислушайся, стучит ведь!
Смотрим друг на друга, и обоих начинает разбирать дикий ржач! Граната-деталь машины, Разборка-автомобильная, Уроды-недобросовестный сервис!

PS. От шо с людями феня творит...

Пожалуйста повнимательней, не искажайте!

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Я позвонил другу японцу, узнать жив ли он и здоров. А в ответ услышал:
— Да полный п-ц! Сколько можно тебе повторять: я - калмык и живу я - в Химках!

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике…

Некоторые люди убеждают, что сами пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгальтер.

По просьбе пограничных собак, установлено еще несколько пограничных столбов.

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения…
- Согласен, дай "пять"!

На работе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел ее помыть в туалет.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой…

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится - вон из страны", второе полугодие - "свалил? теперь сиди и не гавкай".

01. Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!" - подумал Штирлиц.

02. Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

03. Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
-Хайль Гитлер!
-Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

04. Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

05. Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

06. Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

07. - Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над
бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

08. Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На
следующий день чудо распухло и болело.

09. "Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт
суетливо тасует колоду для преферанса.

10. Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...

11. Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз!-сказал Штирлиц.
- Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич

12. Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"

13. Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц
толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"

14. В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и
радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды идут на север. План доставлен по назначению.
- Верблюды идут нахрен, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.

15. Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от обиды заплакала.

16. Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

17. Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло

18. Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.

19. Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в
центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному
бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

20. На Окружной дороге Штирлиц снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили
пленку.

21. В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих
пор.

22. Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались
эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались.

23. Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была
первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

24. - Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая
младшего сержанта Екатерину Горячко.

25. - Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

26. - У вас лицо математика,- сказал Борман.
- В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц.

27. Штирлиц зашёл в бар. На него посмотрели двое и один сказал:
-Это Штирлиц - сейчас будет драка.
Штирлиц выпил чашку чаю и ушёл.
- Нет это не Штирлиц - сказал второй.
- А я сказал Штирлиц - вскричал первый... И началась драка...

28. - Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она. И просунул большой палец не между указательным и
средним, а между средним и безымянным.

29. Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

Добавлено (17.03.2011, 00:22)
---------------------------------------------
анекдоты про Штирлица (продолжение)

30. Штирлиц просыпается в тюремной камере. Мучительно вспоминает, что произошло. Размышляет:
- Если сейчас войдут гестаповцы, то скажу что я - штандартенфюрер Штирлиц. Если войдут
нквдэшники, то признаюсь, что я - полковник Исаев.
Входит милиционер:
- Ну и накушались вы вчера, товарищ Тихонов!

31. Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.

32. В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.

33. Штирлиц, глядя в зеркало, поправлял эсэсовскую фуражку. "Штирлиц", подумал Штирлиц, "ишь,
вырядился..."

34. Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

35. Штирлиц мог не спать сутками. С курами тоже.

36. Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

37. Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и
сказал: "Шлаг, зовите-ка своих дур".

38. После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался

39. В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.

40. Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то
понятнее и роднее.

41. Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел

42. Штирлиц пел про МТС: "Не думай о секундах свысока..."
В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд бесплатно!

43. Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.

44. В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались
темпераментные женщины.

45. Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из
избирательного участка.

46. Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала донесения в центр в
два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать.

47. Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

48. Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

49. В застенках Петропавловской крепости нашли скелет.
На опознание пригласили трех профессионалов: Шерлока Холмса, Штирлица и Мюллера.
Первым заходит Холмс. Через полчаса вышел и сообщил, что скелет принадлежит Наполеону.
Мотивировал тем, что он - самый великий сыщик. Следом зашел Штирлиц. Через пять минту вышел, и
подтвердил, что скелет действительно Наполеона. Мотивировал тем, что он - самый великий
разведчик.
Последним зашел Мюллер. Пробыл часа три. Выходи потный, рукава засучены. Говорит
- Да, скелет Наполеона.
- А как ТЫ узнал?
- Сам сказал...

50. Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.
"С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

51. Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц, - сейчас уже редко
встретишь это красивое женское имя".

52. За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

53. Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер
достался детскому дому №7.

54. Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на
пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

Добавлено (17.03.2011, 00:24)
---------------------------------------------
анекдоты про Штирлица (окончание)

55. Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил
Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

56. На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога
Плейшнера.

57. Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая
аппарат и пряча сахар.

58. Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в
порядок.

59. Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра. "Кастраты", - подумал Штирлиц.

60. В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе
нос об дверь.

61. Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

62. Штирлиц с Бораном построили землянку в три наката.Четвёртый раз они накатили в землянке.

63. Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых
документах дату рождения не первое июня, а первое июля.

64. Штирлиц подвел итоги, Киселев перестал подавать ему руку.

65. - Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц? Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.

66. Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

67. Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватится было не за что.

68. Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский
кортеж. Кэт обрадовалась:
- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы! Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и
сказал:
- Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.

69. Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел.

70. Одиннадцатого сентября Штирлиц смотрел в прямом эфире, как люди выпрыгивали из верхних
этажей пылающих небоскребов. Неожиданно у последнего из них перед самой землей раскрылся
парашют. Штирлиц с удивлением узнал в нем профессора Плейшнера. "Никак не уймется, старый
экстремал!" - подумал Штирлиц.

Добавлено (18.03.2011, 16:13)
---------------------------------------------
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О черт, а где ее можно подцепить?

- Вот тут поспоpил сам с собой, что куpить бpошу..
- Hу и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот взяли мы как-то два пузыpя...

Дети игpают во двоpе. Из окна голос:
- Миша, быстpо домой.
- Hу мам, можно еще чуть-чуть?
- Hу ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем.
Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Hу и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.