из Аськи:

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???

Он: Ну так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»

Добавлено (26.03.2011, 00:35)
---------------------------------------------

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду ...

Программер год на дому лепил халтуру. Наконец последний тест успешно завершился. Майкрософт отдыхает.
Счастливый Программер вышел на балкон, вдохнул чистый утренний воздух, курит и попивает кофе.
Выбегает шестилетний сынишка и спрашивает
- Папочка, а что означает надпись на мониторе - HDD C:> format complete_ ?
- Это, сыночек, означает - СЕЙЧАС ТЫ УМРЁШЬ !!!

2 подвида лени.
1. Руки на клавиатуре, лень двигать мышью, используются все запомненные комбинации клавиш.
2. Руки на столе, двигаешь мышь, лень опустить руки на клавиатуру.

Добавлено (30.03.2011, 03:50)
---------------------------------------------
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...

Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете!

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!

Лучше средства, чем минет, от беременности нет!

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там
порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

Пинок от бабушки!

Сам рассуди..

О Детской Логике

-Мама! А можно мне ещё одну конфетку?
-А попка у тебя не слипнется, доченька?
-Не-а, я её в ротик положу!

-Вы видели статую "Писающий Мальчик"?
-Нет, не видел.
-Показать?!

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Гаишники, не узнав министра МВД, "стрясли" с него взятку
Узбекские гаишники не узнали министра внутренних дел республики и согласились простить нарушение правил дорожного движения за материальную компенсацию. Об этом сообщают российские СМИ.

Инцидент произошел по дороге из Ташкента в Самарканд. Министр ехал в частном автомобиле со своим личным водителем, когда автоинспекторы остановили его за превышение скорости на территории Сырдарьинской области Узбекистана.

Пытаясь урегулировать конфликт полюбовно, водитель предложил автоинспекторам взятку в размере 5000 сумов (около 3 долларов). Стражи правопорядка согласились принять деньги, при этом не заметив, что в автомобиле находится министр МВД Узбекистана в гражданской одежде.

По итогам курьезного инцидента должностей лишились два инспектора дорожно-постовой службы, три начальника различных отделов ДПС, а также замглавы областного УВД.
http://top.rbc.ru/wildworld/23/03/2011/564512.shtml

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

Начиная с пятидесятых, Голливуд неустанно кормит нас неослабевающим потоком фильмов о вторжениях инопланетян. Но сейчас самое время спросить себя, почему же именно нашествия гостей из других миров, которые мы видим на киноэкранах, почти всегда оборачиваются сущим бедствием для захватчиков, несмотря на их до безобразия продвинутые технологии.

Задавшись этим вопросом, дадим пару советов любой внеземной цивилизации, замышляющей перевести нас в газообразное состояние или съесть наш моск.

#6. Накиньте на себя что-нибудь

Так вы стремительно скользящая по туннелям времени и пространства цивилизация межгалактических воителей с экранами невидимости и лазерами, которые испаряют людей под их одеждой? Это не значит, что вы можете просто взять и перепрыгнуть в своём развитии через элементарные вещи. Смешно представить технологически передовую культуру, вымирающую из-за того, что все в ней забыли, как дышать.
Так чего же попытки завоевания столь последовательно срываются халатностью завоевателей даже в том, чтобы натянуть на себя защитный комбинезон перед тем, как подвергнуться воздействию нашей агрессивной для них окружающей среды?

Хрен мы выйдем незащищенными, если сегодня дымят болота.
Или если Гонсалез опять варит капусту в комнате отдыха.

Все прикалываются над «Знаками», в которых планы агрессоров расстраивается из-за того, что пришельцы гибнут, стоит им прикоснуться к воде.

Это как если бы люди сели на планету, где 70 процентов поверхности покрывала жидкая лава, а её аборигены были по сути просто ходячими мешками лавы.

Даже атмосфера была бы настолько насыщена парами лавы, что лава частенько выпадает прямо вам на голову в виде осадков практически без предупреждения. И каков же ваш план нападения? Если вы ответите что-нибудь отличное от «выскочить из космического корабля совершенно обнажёнными и, гордо шлёпая по вязкой хрени, вступить с монстрами из лавы в рукопашную схватку», тогда поздравления – вы умней, чем пришельцы из «Знаков».

Продолжение..

Проваливай - буркнул студент экзаменатору.

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.

На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Даю вам слово на отсечение!

Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!

Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.

В январе на конференции iDate в Майами лучшим мобильным приложением для знакомств был назван Grindr — наделавшая шуму программа для айфона, отслеживающая геев в пространстве и позволяющая им знакомиться на ходу

Количество геев в радиусе одного километра

Сперва были надписи на стенах вокзальных туалетов, затем бесплатные газетные объявления под рубрикой «Он и он», сайты знакомств, «Одноклассники», фейсбук и наконец появился он, шедевр эво­люции гей-знакомств — бесплатное мобильное приложение Grindr. Помимо удачного использования GPS-навигации Grindr отражает общемировую тягу к простоте и некоторому цинизму (см. недав­нее приложение «Я бы вдул» для соцсети «Вконтакте»), а также вовсю эксплуати­рует узкоспециальное наблюдение: геи не только очень любят знакомиться в онлайне, но и поголовно влюблены в айфон, неопровержимым доказательством чего служит сайт доморощенной фотоэротики guyswithiphones.com. Свел все эти линии воедино американец Джоэл Симкай — и сейчас пользователи Grindr зарегистрированы в 180 странах мира (из 252).

For the record: я гей, и появление Grindr в моем мире значило несколько больше, чем результаты последнего «Оскара». Это чудовищно простое приложение, и оттого оно обладает совершенно сногсшибательным эффектом. Причем по моим наблюдениям от Grindr за уши невозможно оторвать именно гетеросексуалов, которых оно поражает сильнее, чем «Прибытие поезда» — первых посетителей синема­тографа. С виду это просто айфон-версия сайта знакомств: фотография, короткая анкета, возраст-рост-вес, графа «о себе», онлайн-статус. Ключевое отличие: страницы пользователей выстраиваются по принципу удаления от объекта. Кто ближе — тот выше в списке. Приведу пример: в данную минуту ближайший от меня пользователь находится в 580 метрах, то есть буквально на соседней улице. «Веселый и жизнерадостный» Руслан, 182 см на 64 кг, вполне симпатичный. То есть я прямо сейчас могу оторваться от монитора и обрести любовь всей жизни, приятного собеседника ну или хотя бы порцию здорового секса. Все остальные могут врубить Grindr, например, на работе и обнаружить, что бли­жайший гей находится в ста метрах, то есть — где? В соседней комнате? В IT-от­деле? Этажом ниже? В кафе через дорогу? Grindr не снабжен компасом — тем увлекательней.

Единственное окно Grindr выглядит вот так

Поворотным моментом в истории Grindr стало 28 июня 2009 года, когда в эфире телепрограммы «Top Gear» ­Стивен Фрай, обсуждая приложения для айфона, продемонстрировал Кларксону, что это такое и как работает. В студии не запеленговали никого — ближайший гей оказался в девяти милях. «Мы можем туда съездить!» — завопил Кларксон. Зато в течение следующей недели Grindr установили себе 40 тысяч человек, а теперь их более полутора миллионов по всему миру. На первом месте Лондон (около 60 тысяч пользователей), затем Нью-Йорк и Лос-Анджелес. Приложение стало популярным настолько, что пару недель назад Симкай объявил о разработке гетеросексуального аналога Grindr, а еще раньше запустил версию для iPad и BlackBerry.

Москва по числу пользователей пока среди отстающих, и это главный минус. Если сайт love.gay.ru выдает в столице 33 511 анкет — в Grindr их, по ощущениям, не больше тысячи (впрочем, если включить его в Питере, ближайший гей окажется в Пскове). Тем не менее в моем районе их оказалось шестеро, в том числе калифорнийский адвокат Пит и неожиданно — двое коллег: один из глянца, другой с телеканала «Культура». После этого я провел полевые исследования в разных точках Москвы — в этом еще одна прелесть Grindr: его можно включить всегда и везде.

Никого не нашлось в пробке на Третьем кольце. Почему-то только два человека в «Останкино», где с геями вообще-то все в порядке. Зато в «Пропаганде» Grindr оправдал ожидания: до ближайшего объекта по имени Толян оказалось «0 метров», пусть даже Толян, наворачивавший стейк за соседним столом, не имел ничего общего с собственной модельного вида фотографией. Обычное дело. По залу было раскидано еще четыре пользователя, включая бармена. Попытка заказать через Grindr кофе, однако же, провалилась. Такой же бесплодной оказалась мечта познакомиться прямо на Красной площади (поблизости — пожалуйста).

Источник..

Дополнение:
Братва уже и название придумало "Пидометр", а если толерантно, то "Гейометр"

AKMS.
Извини, брат.
У тебя, что, словесный понос?
Ты ещё Пилигриму адреса подскажи, кто, где жил.
Ты хотя бы посты почитай!!! в этой теме.
Пока мы спорим, что почём, он как заворажённый следователь или робот повторяет свои
вопросы. В лучшем случае, с приставкой "обратите внимание", или "это всё хорошо гвардия",
но мой вопрос такой-то, такой. А ты ему всё и выкладываешь.
А ведь он даже не представился. Молодой, наглый, или действительно неопытный.
А ты и нюни распустил, шились там-то, там. НЕ будешь больше шиться, ни там, не там.
Всё уничтожат при готовящейся новой агрессиии.
Pilgrim, один из следователей ГБ Молдовы! Или нюх потерял?
Все кто хотел "опубликоваться", или уже опубликовались, или ждут, как я публикацицию.
Много я вопросов задал на этом форуме? Один, два и то за давностью лет. Вот и всё.
А тебя разводят, прости конечно, как щенка.
Попробую Pilgrima пробить черекз отдел "К" РФ.
Если наш, достанем. Если нет, то и за бугра не "вытянем".
Не знаю, ты хоть посты читай, что ли?

Moskva16