Дата: Суббота, 13.08.2011, 00:55 | Сообщение # 301
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Сынишка подходит к отцу, тянет его за рукав рубашки и спрашивает: -Пап, а пап, а вот для чего все женщины красятся помадой и льют на себя разные духи? -Ну как тебе сказать сынок, все дело вот в чем, разберем этот вопрос на примере ловушки для тараканов… *** - Вот скажите профессор, что общего между жизнью человека и курятником? - Все просто и очевидно, мой юный друг. Как и в курятники у нас каждый старается залезть повыше, клюнуть ближнего своего и нагадить на сидящего снизу. *** Начальная школа, 2 “Б” класс после экскурсии на ферму. Учитель: Ну, ребята, какие звуки вы услышали на ферме? Дети: - Мууу… -Гав-гав… -Бее… -Кря-кря… -А ну с@ки съ@*ли с трактора! *** Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит: - Доброе утро, бaбушкa. Онa испугaвшись: - Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге. Он: - А, ну тогдa гутен морген. *** Зубной врач говорит пациенту: - Так откройте рот... шире... шире... еще шире... - Доктор, вы хотите туда заглянуть или войти? *** Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят. - Привет, лягушки! - Привет, медведь! Так, слово за слово, медведь и получил трендюлей... *** Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом. Мужик: -Ой Она: -Ай Мужик: -Ой Она: -Ай Мужик: -Ой Она: -Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: - А почему ты всю ночь айкала: Она: - Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: -Страшно, когда яйца проваливаются! *** Девушкa приходит к гинекологу: - Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы. Доктор: - Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь. Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом? Девушкa: - Дa рaз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет. *** Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Четверг, 18.08.2011, 00:16 | Сообщение # 304
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
- Ивaн-цaревич, собрался-то ты кудa? – В чисто поле… Выпущу стрелу, кaк отец велел, и в чей двор онa попaдет, та и невестой стaло быть моей станет… на той и женюсь… – А грaнaту-то к стреле для чего прикрутил? – Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!! *** Встретились два давших товарища: – Сёма, я развожусь с женой. Уже полгода она со мной не разговаривает. – Фима, одумайся! Ну скажи, ты где ещё найдёшь такую супругу? *** Разговаривают две секретарши: - Наш шеф так элегантно одевается! - Да-да… И так быстро раздевается. *** - Алло, аптека? - Извините, вы ошиблись номером. Это офис. - Как!?? Я набирал номер аптеки! - В некотором смысле вы, безусловно, правы. Здесь полно гондонов, но все же это офис… *** Встречаются два друга: - Как дела? - Плохо! - Что такое? - Вчера в поликлинике был. Представляешь, пульс 60, давление 120 на 80. - Так ведь всё в порядке! - Где там, молодая, красивая врач берёт меня за руку. А у меня и пульс не скачет, и давление не поднимается! *** Утро. Офис. Сотрудники в спешке двигают мебель, выравнивают все по линейке, выверяют по компасу и т.д. Посредине всего этого хаоса стоит старенькая уборщица со шваброй и испуганно смотрит на все это действо. Долго молчала, а потом спрашивает: - Милые, вы что переезжаете? - Да нет, бабуль, мы мебель по фен-шую переставим, и у нас продажи сразу резко вырастут. - Сынки, давно я тут работаю. До революции ещё полы тут мыла. Так вот в ту пору здесь публичный дом был. Так вот, когда выручка вдруг падала, кровати там не двигали. Шлюх там сразу меняли. *** Идет заседание правительства. Решают, как можно использовать поля после аварии на чернобыльской АЭС. - Злаковые сеять ни в коем случае нельзя, корнеплоды нельзя тем более… - А давайте все поля засеем табаком! А на сигаретных пачках напишем: «Минздрав в самый последний раз предупреждает…» *** Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом на земле умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом? Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Четверг, 18.08.2011, 00:20 | Сообщение # 306
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
*** Компьютеpщик говоpит своей девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG *** Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. *** - Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу.. - Продолжай, шалунишка! *** - С каждым днём во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий скоро станет пидорасом... - Это с чего это ты взял?!! - Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не собирается... *** - Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс! - Вам "места для поцелуев"? - А может, у вас есть уже и спальные? *** - Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист… *** - А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет! - Так я в кедах… *** Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку.. *** Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману: - Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре? - Да, было дело. - Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался. *** - Доктор! Как мои анализы? Я не пью, не курю, с женщинами не встречаюсь, спать ложусь в 9 вечера. Я буду жить, доктор?! - Жить будете, а смысл??? *** Она: - Ты зачем это сделал? Он: - Что из того, что я сделал, зачем? *** Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознание: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!! *** Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец: - Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!! - Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой! - Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!! - Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на смертный бой. - Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая! Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним." Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись: "Мля, ну не мудак, а?!" *** Одна подруга - другой: - Я замуж выхожу. - Решилась наконец? - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой. *** - Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала! - Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет! *** Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. *** Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите.. Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Четверг, 18.08.2011, 00:49 | Сообщение # 307
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Шарики в виде рыб с пультом дистанционного управления. Все что от Вас требуется – это наполнить их гелием, и они неделями будут летать по Вашей квартире.
Подборка фейлов с преступниками, которые по той или иной причине провалили свое дело
Фэйлы Девушек :)
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Парень - девушке: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Дата: Суббота, 20.08.2011, 21:18 | Сообщение # 311
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
xxx: я сегодня на собаку упал xxx: ворочался на диване xxx: и упал с него xxx: мягко так упал yyy: она как себя чувствует? xxx: собака нормально xxx: немного странно на меня смотрит xxx: и когда лает, заикается xxx: а лает она теперь постоянно
бухгалтер: чего-то принтер не хочет печатать, а сегодня аванс же.
С форума: aaa: ...html-выучил за ночь... ccc: Шоб я так жил! Не за полярным кругом живешь?
С форума: xxx: Windows 8 будет поддерживать распознавание речи yyy: может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - обидится, неделю загружаться не будет...
xxx: Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть юыло мерзко, но я понимал... пельмени сварились.
ууу: если тебе не трудно будет, ты не мог бы ко мне зайти завтра и установить фотошоп? ххх: зависит от двух моментов ххх: 1) во сколько? 2) кто будет дома? ууу: 1) как тебе будет удобно =) 2) я одна с 8 до 6 =) ххх: хм.. ххх: с 8 до 18 точно никого не будет? ххх: мне не нужны свидетели. фотошоп пиратский!
Философия МТС: что было раньше - яйцо или олень?
Алина: бля, кто-то помыл мне клавиатуру! Алина: на ней какие-то буквы!
Из блога: Всегда внимательно слежу, что смотрит мой ребенок, TV такая кака стала. Накупила полезных дисков, про животных, про всякие опыты, про устройство планет, про космос и т.д. Включаю спокойно, зная, что ничего лишнего моему сокровищу не покажут. Сегодня поставила "Ребятам о зверятах"... Теперь думаю, как ребенка отучить от фразы: "Я не малыш, я самец!"
вот в чём прелесть нтв если ты включаешь и видишь хорошую актёрскую игру это новости
Starink: здаров! Как дела? Как лето? KOrsar45: Классное лето. Завтра гипс, кстати, снимают
Вчера была гулянка. Сегодня еле встал и стоя перед зеркалом в ванной подумал "как же я хреново выгляжу в свои 20 лет". Расстроившись, пошел на кухню выпить чаю. На холодильнике паспорт. Взял его...и в ступоре стою. мне оказывается сегодня 32 стукнуло
XXX: я один раз зимой парковался - жена стояла, непрошенные советы давала. "выкручивай руль вперёд" - кричит. XXX: теперь если речь заходит о том, чтобы её за руль пустить, говорю "как только руль вперёд научишься выкручивать".
xxx: Был у бабушки, заходил в скайп, по привычке не вышел из своего профиля ххх: И что ты думаешь, бабуля просто вышла из моего профиля и ввела свои логин и пароль?! ххх: Нет, она взяла, блин, и сменила имя аккаунта с моего на своё!!! И фоткууу! ххх: Друзья были неслабо удивлены...(
[Arturkkas] ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ
Дата: Вторник, 23.08.2011, 16:11 | Сообщение # 315
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Разговаривают мама с сестрой: - Юль, может, ты все-таки познакомишь меня со своим парнем? Пора б уже) - Ой, нет, мам. Я еще не готова вас знакомить. Это слишком серьезно... - Юля, а то, что вы живете вместе уже два года и ты вот-вот родишь - это несерьезно?! *** - Леша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу! -Давай! - Вот, смотри, это мы в Турции с Виталей, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, тоже мой бывший. - Слушай, может, мы с тобой сфотографируемся и я сразу пойду? *** В школе на родительском собрании должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, потрепанный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового узнала! И про симптомы, и про стадии, потом еще он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала... Правда, на следующий день оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел и лекция отменяется... *** Мама недавно рассмешила меня: "Пойду отца пораздражаю, а то он слишком хорошо выглядит".
*** За вечерним столом собралась вся семья - она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын: - На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем? - По законной справедливости, - отвечает она. - Это как? - Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам - льготы. После общего смеха ребенок задумчиво заключает: - Так это что, я единственный нормальный человек в семье? *** Представляете, я шестой год работаю, а тут новость: оказывается, у нас шестидневка! А я ни разу в субботу не выходил! Спрашиваю коллег: "Что вы мне никогда не говорили об этом?" На что они мне заявили: "А кто тебя знает, ты ж никогда по субботам не ходил, может, тебе не надо!" Вот теперь сижу и мучаюсь: в следующую субботу выходить или пусть будет как есть?
*** На новогодние праздники уехали из города на пару дней и попросили знакомую присмотреть за кошками. Забыли отключить будильник на телевизоре. Он в 8 утра сам включается, а в 12 вечера выключается. В 10 угра она нам звонит и испуганно спрашивает: - Это нормально, если я прихожу, дома одни кошки, а телевизор работает? Я, пытаясь справиться со смехом, ответил первое, что пришло в голову: - Не волнуйтесь, мы им разрешаем смотреть телевизор, главное, чтобы в компьютер не играли. *** - Ты зачем Кире по пьяни нос разбил? - Это не я. Это он сам. Причем уже утром, он у меня ночевал. - В косяк не вписался? - Нет, это он утром купаться побежал. - В ванной поскользнулся? - Нет, он купаться побежал в... фотообои. *** Когда я учился в мединституте, один предмет вел очень принципиальный преподаватель. У него был свой бизнес, поэтому брать взятки ему не надо было. Он ставил оценки исключительно за знания, при этом специально никого не валил. В одной группе попался ему студент-оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно, сдать экзамен он не смог ни с первого, ни со второго, ни с третьего раза. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподавателю заходит папа этого студента и кладет ему на стол ключи от новенького автомобиля отечественного производства со словами: - Если он сдаст - она твоя! Преподаватель некоторое время смотрел на папашу, потом достал из нагрудного кармана ключи от BMW Х-5 и положил на стол рядом с его ключами: - Если твой сын сдаст - она твоя! *** Пришла к пятилетнему племяннику в гости. А у его бабушки день рождения. И вот все бегают с тарелками, стульями, накрывают на стол. А малый просит мультики включить. Никто его не слышит и не включает. И вот пацан, совсем уже потерявший надежду, садится на пол, берется руками за голову и выдает: "Нет мне места в этом мире, жестокие люди!" Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
