Сидят Черчиль, Рузвельт и Сталин. Черчиль, чтобы позлить Сталина, говорит: -Мне сегодня приснилось, что я стал Властелином Мира! Рузвельт: -А мне, что я стал Президентом Вселенной. Сталин спокойно берёт трубку и неторопливо говорит: -А мне приснилось, что я вас обоих не утвердил!
Дата: Суббота, 27.08.2011, 01:26 | Сообщение # 317
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
«В августе комары научились кусать без посадки. Они втыкаются как дротики, делают два глотка и убегают. Майские комары были интеллигентней. Тихо приземлялись, бродили, выбирали капилляр. Я приманивал их тёплым пузом. Ложился поверх одеяла и шлёпал не спеша, на ощупь. Теперь по ним не попадаю, они стали ужасно спортивные. Из-за них у меня паранойя, постоянно мерещится, будто кто-то ползёт по ноге.»
Комар обыкновенный (Culex pipiens) — насекомое, отсасывающее кровь и нервы животных и человека.
Как это ни странно, но комары не кусаются (они употребляют цветочный нектар), кусаются лишь беременные самки, что намекает. Питаться твоей кровью им жизненно необходимо — из неё они делают некую *Цензура* , которая позволяет размножаться, то бишь им нужен белок, который они из крови и добывают. В момент вампиризма они также впрыскивают под кожу некий состав, содержащий в зависимости от вида комара, местности и нахождения неподалёку какого-нить НИИ, жидкость, препятствующая сворачиваемости крови — антикоагулянт (чтобы высасывать её легче было), благодаря которой место укуса может чесаться — самое безобидное из того, что может быть (но аллергикам может быть несладко). Комарики являются переносчиками возбудителей ряда заболеваний вызываемых вирусами, вроде: Жёлтой лихорадки, Западно-нильской лихорадки, Чикунгуньи, Лихорадки Денге, Лихорадки паппатачи. Последствия варьируются от легких симптомов вроде простуды до энцефалита и принятия ислама. Также комары разносят различных паразитов. Тут и банальный, но смертельный малярийный плазмодий, и симпатичный лейшманиоз, и мелкие нематоды вызывающие весьма лулзовый элефантиаз.
Также комары издают мозгоразрывающий звук, который уже вызывает бессонницу ночью и жестокий стресс днём. Алсо, по версии какого-то пиндосского журнала, этот звук — самый поганый в мире, поэтому он частенько используется попсовиками.
Есть непроверенная информация, что цена килограмма сушёной комариной печени может доходить до одного миллиона баксов.
Дата: Суббота, 27.08.2011, 01:55 | Сообщение # 318
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Жадность слушателя опережает речь рассказчика!
Не отвечайте злу насилием. Вы даже не представляете на что способно изнасилованное зло!
Две руки, две ноги, а посерёдке сволочь.
Ин гросс фэмили нихт клювом клац-клац.
Скороговорочка из "Мурзилки" Ах у ели,ах у елки,ах у ели злые волки. Борюсь с нехорошим соблазном научить какого-нибудь ребенка...
Коллекция переводческих боянов:
metal fly - бляха-муха
Notorious murderer - Нотариус-убийца
Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном
I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.
I’ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Hungry like the wolf - венгры любят волков
- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.
Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.
С праздником! - With a holiday! (надпись на коробке конфет)
I feel bad - Я чувствую плохо
Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел
Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички
Dance around-the-clock - Танец вокруг часов (Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)
Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии (Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).
(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки:) Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.
Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь (Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)
spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло
he was hooked - он получил удар хуком
-That's my greenhouse. - Это мой зеленый домик. (Из фильма "Адаптация")
I am not like you - Вы мне не нравитесь
Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit and made her a sentence
Высшее Техническое - Maximum Technical (из резюме)
[bgcolor=green]" Эх, говорила Мама в детстве: - Учи Сынок английский ... "[/bgcolor] Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Пятница, 09.09.2011, 18:41 | Сообщение # 321
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
Из ЖЖ:
Ну что, друзья, надо же делить вместе все печали и радости, да? Поэтому делюсь: купаемся мы, значит, в Тирренском море, совсем недавно, вернее не купаемся, а снимаем, небольшая подводная съемка, а дело было 23-го августа, стою я по пояс в воде и вспоминаю, что утром прочитал о том, что сегодня Стив Джобс покинул должность ген.директора Apple, и так по привычке хлоп по карману, проверить, что не забыл телефон, но вот засада, всё нормально - не забыл...
Недавно по "Культуре" смотрел передачу о животных. Дословно: "Жизнь обычной мыши очень коротка. Но ранняя смерть спасает ее от массы неприятностей!" Выключил, задумался.
Работаю в крупной компании, технику в ремонт сдаем пачками. После диагностики приходят результаты по каждой позиции: типа гарантийный или нет ремонт, причина неисправности и т.д. Результат диагностики ноутбука из сервиса: "Мы как бяку расчехрыжыли, из нее пымжики так и попёрли!" Перезвонил уточнить - тараканье поселение в ноуте оказалось
Лена П: Заметила на прошлой неделе, что кошка как то странно стала мяукать. Как то тоненько, а вчера вообще голос пропал. Рот открывает, а звука нет. ddd[гость]:Драйвера слетели.
Клубнико: Тут мой драгоценный сталкерозадрот в засыпающем состоянии решил заделать мне массаж Клубнико: Сначала стандартное: «Вышли куры - поклевали, вышли гуси - пощипали» Клубнико: Останавливается (забыл стишок, видимо) и, недолго думая, подключает фантазию Клубнико: «Вышла, грит, ХИМЕРА – поеееела!». И ХВАТЬ меня за лопатку со всей дури! Клубнико: Сука, а сам наутро ничего не помнит
xxx: Я надеюсь, у всех тут мозги на плечах?
Vagus: Друг ходил около трех лет в линзах, утром встал - надел, вечером готовится ко сну - снял. Недавно решился на операцию по восстановлению зрения. Говорит, после того, как домой пришел, вечером, после душа, две минуты в глаз тыкал, линзу искал.
Компания Apple ищет прототип iPhone 5, который один из разработчиков оставил в баре. Это уже не первый случай исчезновения секретного прототипа мобильного устройства Apple. УУУ: Подумаешь, какой-то задрипаный телефон. Вот у нас тут намедни спутник потеряли.
she: Хома, Хома помоги!! у меня комп не включается!!! he: Совсем не включается? Или ошибки пишет? she: пишет "Hard dick not found" he: hard dick, говоришь? Мужика себе найди наконец. Будет тебе hard dick... he: А к компу жесткий диск подключи, отошел где-то.
xxx: контекстная реклама это что. Вот у нас есть контекстное граффити. Какие-то парни написали на ларьке, который принимает стеклотару "умри за родину, а не от пьянства"
xxx: Эх, ну вот и лето кончилось. Я на море был. А ты где была? xxx: ауууу!!! ... xxx: ты где была? yyy: да я в магазин ходила xxx: фигасе ты лето провела
<Мальчик С Палкой> Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не даёт красть у них интернет с нормальной скоростью?
xxx: Хорошо жене админа xxx: Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала
Дата: Понедельник, 12.09.2011, 23:38 | Сообщение # 324
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: - Эй, кто-нибудь жив? В ответ тишина. Мужик: - Ну, и слава богу... *** Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит: - Исполняй три моих желания! Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое: Хочу велосипед. Второе: Хочу ремень новый, кожаный. Третье: Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу... И тут вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Мария Ивановна. - Сработало! - заорал Вовочка, и начал снимать штаны. Училка, увидев это, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки аж дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба... Ну все перепутала! *** Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль: - А вы уверены, что она настоящая? Покупатель: - Да уж понaстоящее вашей водки! *** – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю! *** Ревнивый муж – жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы... Если бы насобирала... *** Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит: - Ну, и чего стоим? Кого ждем?.. *** он: А у Вас молоко убежало! она: что? он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие! *** - Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!.. *** Стоит наркоман в автобусе. – Кто потерял 10 рублей? Молчание. – Кто потерял 10 рублей? Молчание. – Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: -Ой, кажется я… Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!! *** Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает: - А это что у тебя на майке? - Соль от пота. - И как? Помогает?? *** - Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь? *** - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам. *** Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! *** - Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся! *** Мам, я вчера с медведем целовалась! - А зачем? - Ну, сердцу-то не прикажешь! - Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал! - А я его и не в морду целовала! - А куда? - Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена! *** - И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё... *** - Моя жена, кажется, умерла. - Что значит "кажется"? - Нууу...... Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет... *** В аптеке: - Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал… - Ибупрофен? - ДА! ДА! Именно так! Дайте две пачки... *** - Хотим сиськи! - кричали мальчики. - Мы тоже... - грустно шептали девочки. *** Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Настя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Суббота, 17.09.2011, 09:02 | Сообщение # 326
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Просыпается мужик с дикого бодуна, видит на груди что то волосатое сидит. Он и спрашивает: - Ты кто? - Я бобер! - А какого хера ты здесь делаешь? - Так на вас алкашей белок не хватает! *** Разговор женщины и ворожеи: -Что вы сделали с моим мужем, мне был нужен жеребец, а не… -В чем же проблема милочка? -Ну как в чем, я раздеваюсь, а он ржет, как будто он лошадь! *** Средневековье. Король уходит на войну, а молодой жене одевает пояс верности. В походе короля спрашивает шут: -Слышь, король, у тебя же брак по расчёту был, она у тебя такая страшная, что никто ее все равно не захочет! И на черта ты ей этот пояс нацепил?! -(король, улыбаясь) Знаю что страшная, вот когда с похода вернемся, скажу ей и всем ее родственникам, что ключ потерял. *** Встречаются два друга: - Здорово! Ну как дела? - Дааааааа, творческий запой… - Как это? - Ну как-как: пью я, а потом такооое творю!!! *** Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!" Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!" Ноль внимания.... Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!" Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!" *** - Витек, вот почему тебя так женщины любят? - Просто я: умен, красив, добр. - И почему же ты холостой? - Я же уже тебе перечислял, потому что я: умен… *** -Виктор Петрович, как в вашей семье принято отмечать день рождения? -Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто – красным цветом в календаре. *** Сын-первоклашка спрашивает у папы-математика, который корпит над своей диссертацией: - Пап, как пишется цифра 8? Отец, отвлекшись на секунду от работы: - Знак бесконечности, повернутый на угол пи/2. *** У топ-менеджера спросили: - Можно ли купить неподкупного и абсолютно честного человека? - Купить нельзя… Продать можно… *** - Что такой мрачный? - Да вот… прихожу домой – а там жена с любовником. - Ужас! Ты убил её?! - Нет. Но я хлопнул дверью так, что они, безусловно, поняли, насколько сильно я возмущён. *** В продуктовом магазине: -Здравствуйте, у вас есть сыр “Рокфор”? -Никогда о таком не слышал. -Ну, это французский сыр с плесенью. -Нет сыра нету, зато есть рыба “Рокфор”, колбаса “Рокфор” и хлеб “Рокфор”. *** Разговор двух парней: - Да ты лузер, твоя девка тебя бросила и пришла ко мне, Вова! Так что считай, что я бросил в твой огород камень! - Моя ушла к тебе… Ты знаешь, скорее это я бросил бревно в твою постель. *** Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул? *** После поездки на отдых в Таиланд: - Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые... *** Три парижских банкира-еврея. Первый: - В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже буду слушать симфонический концерт из Лондона. Второй: - Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на Лазурном берегу. Третий: - И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через десять минут у него в Индокитае вырастут рога. *** - Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло.... решил вернуться. - И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"... *** - Сегодня носки зашивал, две иголки сломал! - А постирать их перед этим - не догадался? - Пробовал. Сломал машинку. *** Высокая и худая девушка знакомится с парнем: - Я - модель! - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный. *** - Василий, как вы добились такой гармонии в семье? - Ну, бил, бил и добился! Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Четверг, 22.09.2011, 02:17 | Сообщение # 328
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
Какие же комары - идиоты! Ну вот неужели за тысячи лет эволюции до них так и не дошло, что если не жужжать над ухом, то клиент уснёт быстрее, и потом уже никто не помешает, хоть обсосись?!
*****
- Папа! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, когда теща живет у зятя - она может есть и пить вагонами!
*****
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
*****
Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать.
*****
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
*****
- Ты представляешь! Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного. У неё второй есть
*****
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
*****
70 лет коммунисты героически защищали страну от шоппинга.
*****
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но стерва еще та...
Дата: Суббота, 24.09.2011, 20:09 | Сообщение # 329
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Что такое "Hи дать, ни взять?" - Зубная боль пpи менструации. *** На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! *** Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну...в животике... Далее следует длинная пауза... И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!? *** Женская логика: - Дорогая, обиделась? - Нет! - Сильно? - Да!.. *** Начало 90-х. Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Едят самый дешёвый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина, свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь, чего хочешь. Мама поворачивается и отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Авторитет: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет. *** Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает - Это вы голубой Виталик? *** У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе... ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!! *** Стриптиз. Девочка здорово танцует. Мужчины молчат. Она: - А аплодисменты где? - А мы одной рукой не можем. *** На лесоповал прислали финскую бензопилу .Рабочие повертели её в руках и подставили небольшую доску . -Вжжик ! -сказала пила -У-у , бля! - сказали рабочие. Подставили бревно. - Вжжжик ! -сказала пила. -У-у-у , бля !! -сказали рабочие. Подставили рельсу . - Хррррр - сказала пила. - А-а-а-а , бля !!!- обрадовались рабочие. *** Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать-значит у тебя нет интернета... *** Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель (на полном серьезе): - Конечно! Могу скинуть пару баллов! ***
Ты вчерa пришлa с корпорaтивa, я рaзул тебя, скaзaл тебе сто комплиментов, терпеливо слушaл, кто кому чего скaзaл, кaкaя дурa этa Нелли Степaновнa, я три рaзa стaнцевaл с тобой твою любимую песню из "Криминaльного Чтивa", двa рaзa сделaл тебе мaссaж, по твоему кaпризу открыл шaмпaнское, кое-кaк уложил тебя спaть, глaдил твои волосы... Сегодня с корпорaтивa пришел я: - долгие рaзборы, почему тaк поздно и почему помaдa нa рубaхе, потом тряпкой по е…aлу и пошел нa…уй, пьяный скот, я с тобой не рaзговaривaю... ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!! Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
