Дата: Суббота, 24.09.2011, 21:45 | Сообщение # 331
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Утром на кухне теща и зять: -Всю ночь плохо спала, комары покоя не дают… проснулась утром, гляжу, вся подушка в крови! -Так это мама комаров после вас тошнило… *** - Доктор! Я могу предугадывать то, что произойдет в далеком будущем! - Да, и давно это у вас началось? - В следующую субботу. *** - Колян, чего такой весь хмурый? - Вчера на остановке такую красивую барышню встретил, на лавке сидела… Подмигнул ей… - И что сделала она? - А она встала и уступила мне место на скамейке. *** Ночь. Спальня. Муж и жена: - У тебя снова ничего не получается?! Ты, наверное, уже не мужчина… - Как это не мужчина?! С другими все нормально… *** Женская логика против мужской логики: Мужская – Валенки, телогрейка, шапка-ушанка… Некрасиво? Ха, зато тепло и сухо! Женская – Черт с ними с мозгами, почками и задницей, зато красивенько! *** -Сын, а ну померяй новую куртку, которую тебе бабушка принесла сегодня. -Пап, она мне больше на три размера. -Ну, ты и привереда! Знаешь сын, на улице дяди твоего роста не валяются. *** Ученый, отрываясь от микроскопа: -(уныло) Любезные коллеги, кто-нибудь знает антоним к слову “Эврика”? *** Два фермера: -Слушай, как у тебя коровы по 100 литров молока дают? -Все просто, вот подхожу я к каждой корове и ласково говорю: “Что у нас на вечер, молочко или говядинка?” *** - Нет в этом мире ничего вечного… - Ну не скажи. Например, ты родился, пошёл в садик, потом в школу, закончил университет, работа, свадьба… И вот ты уже вышел со своими детьми на прогулку, а бабульки у подъезда всё те же. *** - Алло, дорогой! Я здесь совершенно одна, мне очень страшно и холодно… Ты встретишь меня? Встреть меня! - Милая, просто, когда выходишь из ванной, завернись в полотенце и свет в коридоре включи! *** Из дневника женщины, которая готовится стать мамой: «Первые 15 секунд беременности были поистине потрясающими!!!» *** Еврейский маленький мальчик подходит к маме: - Мама, в «Титаник» потопили евреи? - Да сыночек, наши. По-моему, какой-то Айсберг… *** - Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось! *** - Доченькa, ты мaтеришься? - Нет, мaм! с чего ты взялa? - Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя!" *** В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми. Продaвец его спрaшивaет: - Мужчинa, вaм крем для рук нужен? - Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять: - Что, сновa виaгру? - Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. *** - Хочешь бутеpбpод? - Hет, спасибо. - Тогда подеpжи. *** Женскaя логикa: - Опоздaл и дaже не извинился! - Ну, извини, дорогaя. - Пошёл нa хер со своими извинениями! *** - у тебя скоро День рождения,что подарит тебе Артур Пирожков? - Наверное опять букет красных роз... -Так это же прекрасно !!! -Да, но придётся за это 3-4 дня провести на спине с высоко поднятыми и раздвинутыми ногами... - а разве у тебя нет дома вазы ? *** - С днём рождения! - Спасибо, а откуда ты знаешь? - А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке! - Ой. *** Двa мужикa сидят нa скaмейке возле школы. Проходит училкa. Один говорит: - Интересно, кaкой у неё рaзмер... - Второй. Проходит ещё однa. - А у этой? - Еле-еле первый. Ещё однa. - У этой? - Полноценный третий. - Слушaй, откудa ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь? - Не-a. Физкультурником. *** - У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот - достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь. *** В первую брачную ночь лежит колобок и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила! *** - Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогая, не умничай - зубы тоже. Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Четверг, 29.09.2011, 23:50 | Сообщение # 335
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Первые 6 минут из "коррупционной" комедии Константина Буслова - "Бабло". В кино стартует с 13-го октября.
Вы не поверите, но у наших получилась реально смешная комедия Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Пятница, 30.09.2011, 00:01 | Сообщение # 336
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Экскурсовод в зоопaрке: -... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!" *** - Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. *** Идут по улице пaрень с девушкой. Им нaвстречу идет предстaвительного видa мужчинa и здоровaется с пaрнем. - Ты его знaешь? - Дa тaк, рaботaем вместе. - И кем он у вaс? - А, помощником у меня. Письмa подписывaет, которые я нa почту отношу. *** В посольстве нa оформлении визы: - Нaркотики употребляете? - Я зaконопослушный грaждaнин! - Знaчит тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния. *** Золушкa: - Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa? Принц: - Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер... *** Звонок на радио: -Добрый день, моя дорогая теща сейчас на даче, будьте так любезны, поставьте для нее песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…” *** Жених и его друзья: -Вова, вот ты когда у своей Ленки первый раз дома был, что тебе сразу в глаза бросилось? -Ее мать! Шрамы даже остались! *** Разговор двух подруг: -Вчера узнала, что я беременна. -Ух, ты, ну что, придумала имя? -Знаешь, я, честно говоря, еще только отчество подбираю… *** К гаишнику подбегает малыш: - Быстрее… Там… За углом… Моя учительница… - Что случилось??! Кто её обидел? - Да нет! Она неправильно машину припарковала. *** Умирающий дед шепчет внуку из последних сил: - Внучек, давным-давно я зарыл клад в земле! - Где он дедушка! Точнее! Говори точнее! - Земля, внучек, это третья планета от Солнца! *** Дед разговаривает с 18-ти летней внучкой: - В мое время, девушки знали, что такое краснеть! - Ага, я даже живо представляю, что ты им такое говорил, дедушка. *** Свидание: -Ну и зачем ты каблуки нацепила! Еле тащишься! -Я подумала, что тебе по нраву высокие барышни… -Мне по нраву умные барышни! -А, ну для этого я приодела очки. *** - Мамочка, а меня в школе гангстером и бандитом обзывают! - Что за бред сынок, я завтра же пойду и поговорю с твоей классной. - Спасибо мамочка, только пускай все будет выглядеть как несчастный случай… *** Теща и зять на кухне: - Ну, у вас и бардак зятек, у вас на сковородке что-то такое было… еле отодрала… - Ээээ… Мама, это было специальное тефлоновое покрытие. *** Автомобилист и страховой агент: - Вот досада, за последние две недели четвертый раз в задницу въезжаю! - Бывает, если ездить, как пид*рас. *** - Дочка, он же кривой, горбатый, хромой и глухой. Не дай Бог ты за него выйдешь! - Мам, а я и не ищу принца! - Да я не о том любимая, видишь, парню и так от жизни досталось, пожалей его хоть ты… *** Разговор двух подруг: - Сколько у тебя было сексуальных партнёров? - Три. Ой нет! Я тут ещё один случай вспомнила. Девять! *** Папа ведёт мальчика из музыкальной школы мимо коттеджного посёлка. - Какие красивые дома… Как бы я хотел жить в таком доме, – мечтательно говорит мальчик. - Вот учись хорошо. Будешь знаменитым музыкантом, и у тебя будет такой дом, – менторским голосом говорит ему отец. После предварительной паузы малыш резюмирует: - … Да уж… Как я вижу, вы с мамой не очень-то были прилежны в учёбе. Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Понедельник, 03.10.2011, 04:17 | Сообщение # 339
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пи...асы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: <<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?``>>
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил, где забыл велосипед....
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Дата: Вторник, 04.10.2011, 18:27 | Сообщение # 340
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
Ая: Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
xxx: Подошел босс и сказал: "Антон, в переговорной нужно подключить людей к компьютеру." xxx: Мне страшно.
Admin(9:48): День сегодня начался хорошо. Уже 48 минут никто не звонит, никто не пишет. Main_User: Проверь почтовый сервак =)
велИк и могуч русский язык "хуй получишь" и "ни хуя не получишь" по сути - одно и то же..
xxx: Не знаю, на какой платформе создан ваш телефон, но мой, судя по всему, создан на платформе “43 километр” (((
gltrinix: Почему на комплимент: "Как человек, ты сам по себе красив, а как говно - не удался" все обижаются?
Рогэ: Как раз отопление обсуждали Рогэ: Парниша сказал, что ВРОДЕ БЫ ЕГО ВКЛЮЧАЮТ КОГДА МИНУС ДЕСЯТЬ Рогэ: И физик добавил - выжившим
Aisid: Через 40 лет так и представляю. АйФон 45 – Эппл ягодка опять!
Масята: Поставила хомке беговое колесико в клетку - она начала вести себя как человек, которому подключили инет. Вначале какое-то время смотрела на него и не могла разобраться что к чему. Потом разобралась и панеслааась. Мыша терь бегает в нем всю ночь напролет, если устает, то останавливается, ложится в нем же, закрывает глаза, отдыхает с минуту и снова в бега. Изредка выходит поесть и попить. Вчера весь день спала в домике, а теперь уже и в домик не идет, спит примостившись кое-как возле колесика. На еду реагирует без особого интереса. Я начинаю волноваться что будет дальше.
xxx: Счас на работе выдали фразу, после осознания некого форс-мажора в каком-то вопросе: "У наших юристов в голове сено, пропущенное через лошадь"
xxx: Вчера сделал генеральную уборку в комнате. xxx: Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...".
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Перед металл концертом встречаемся с друзьями у клуба. С ними парень незнакомый, огромный, волосатый, на Валуева чем-то похож. Говорят мне:" Знакомься, это Пуля!" Я говорю:" Привет! А почему Пуля?" А он мне басом так отвечает: - Патамушта дура!
Обуваемся с женой, попутно обсуждая "Королеву Проклятых". Я: А ты вообще в вампиров веришь? Жена: А ты зачем спрашиваешь? Я (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании? Жена: В смысле, я буду сосать?
[[Fan-Mag]]: Знаешь, я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля"
С dirty.ru: xxx: Вы любите коньяк? А хотите знать о коньяке больше? Тогда почитайте рассказ специалиста!
yyy: По какой–то неведомой причине, с утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая–то.
*** Женщина у врача: - Доктор, хочу сделать стерилизацию. - Это очень серьёзное решение. Советую не торопиться. Обязательно посоветуйтесь с семьёй… - Уже. 17 – «за», один – воздержался. *** - Доктор, ну что с моими анализами? - (венеролог) Вирусная база была успешно обновлена. *** - Ну, вот и все, уважаемый! Держите ваш больной зуб. - Спасибо, доктор! Держите ручку от этого кресла… ***
*** Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу: - Выполнены все регламентные работы для полета? - Да, командир. - Все системы самолеты работают штатно? - Да, командир. - Топливо заправлено достаточно? - Да, командир. - Какой прогноз погоды? - Благоприятный. - Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости? *** Мужики решили выпить, a бaбок нет. Один говорит - Попроси у своей жены. - Не дaст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит. У нaс в городе открылaсь новaя фирмa. Они всего зa 100 бaксов нaрaщивaют член, aж в двa рaзa, но у меня сейчaс нет денег. Женa тут же дaет ему 400$ и говорит: - беги скорее. Муж уже в дверях, онa его остaнaвливaет. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и зaгнут. Муж бегом к другу. Короче нaжрaлись они в этот день по полной прогрaмме. Вечером возврaщaется домой, женa спрaшивaет - Ходил в фирму? - Ходил - Нaрaстил? - Нaрaстил и тaк зaмечaтельно получилось. - А, чего ты пьяный? - С горя... Все твои фaнтaзии виновaты. Зaкончили они нaрaщивaть стaли зaгибaть и... обломили. ***
*** - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... - А она от резонанса не разрушится? *** - А давай сегодня на порнофильм пойдём! - Да ты что, там же до 18-ти не пускают. - Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!.. *** - Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты. - Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова... - Балабол ты, Коля, балабол... *** - Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть. - Даааа, там и многоженство говорят можно... - Многоженство, - только с согласия первой жены... - Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!!! *** Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Четверг, 06.10.2011, 22:39 | Сообщение # 343
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Вечер, улица, мужик, на пути – компания молодых людей: -Эй, мужик, прикурить не найдется? -Да, ребята, а вам спички или зажигалку? -Да хоть автоген доставай, все равно по морде получишь. *** - Мамочка, милая, а меня Паша, назвал прелестной девушкой! Можно я приглашу его вечером к нам на ужин!? - Нет, милая, пускай лучше и дальше так считает. *** - Сколько работает строителей в вашей бригаде? - Двенадцать, вместе с прорабом. - Хм, ну а без последнего? - А без него, никто не работает! *** Два кума после обильнейшего ужина. Один: - Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел. *** Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa. Голлaндец: - Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу. Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Русский говорит: - это все фигня- счaс покaжу. Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa. - Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов. *** Красная Шапочка жалуется бабушке: -Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю: "Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо говорит:"А я уже не серый!" *** Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: — Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: — Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе... *** Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом): - Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть? Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит. *** - Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение. - Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите! *** Преподаватель на паре: - В кельтских племенах была традиция - брать в долг с обещанием выплатить его после смерти. Это считалось в порядке вещей, потому как обе стороны верили в то, что даже после смерти долг будет выплачен. Голос из аудитории: - Русские тоже верят. И берут ипотеку и кредиты в долларах... *** Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что-то никaк не выходит. Девушкa возмущенно: - Вы уже пол чaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете... Пaрень: - Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется. *** Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной: - Может еще по сто грамм? - Давай... - Еще по двести? - Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца: - Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают! *** Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): – НЕТ!!! - Ой б%я… большое спасибо! *** - Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!» - Гы–гы–гы! - Ну вот, тебе уже семьдесят! *** - Девушка, а вы замужем? - Нет. - А выходите за меня! - С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать. *** - Ты почему так не любишь американцев? - Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать... *** - Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нифига не делают и только ждут обеда.
Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Вторник, 11.10.2011, 17:36 | Сообщение # 344
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 436
Статус: Отсутствует
Анекдоты из Приднестровья.
Во время военных действий один парканец подбил из рогатки три танка Молдовы. - Как вам это удалось? – Спросил корреспондент. - Очень просто – снаряды экономил. Оно и понятно. Ведь по бережливости и юмору Парканы не уступают Габрово.
Программу «Месаджер» спрашивают: - Правда ли, что в избирательной кампании в Румынии Мирча Друк набрал меньше всех голосов? - «Месаджер» отвечает: - Наглая лож и провокация, зачем Мирче Друку чужие голоса, у него свой есть.
- Слышали, Леонида Лари подала в суд получение алиментов от памятника Штефану Чел Маре? - Ну и как? - Проиграла, не сумела доказать, что вела с ним совместное хозяйство.
Михай Сокиркэ берёт интервью у голодающего в Кишинёве волонтёра с Кошницкого плацдарма: - Скажите, это правда, что Приднестровье – оплот социализма в бывшем СССР? - Да разве это скроешь, когда из их окопов каждый день мясным борщом пахнет.
С. МАЗЕРИНА. Газета «Новое время» 10 ноября 1992 г. Пилигрим
