Профессор ветеринарной академии на лекции задает вопрос: – Вот если бы перед козлом поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? – Воду, – хором отвечают студенты. – А почему? – А потому что козел– хором отвечают студенты.
Обсуждение на Хабре, о выходе айфона 4S: amaectpo: И только китайцы сидят сейчас и думают: а что же нам делать с эпической партией пятого айфона?
Антонъ: Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую. Андрей: У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.
с форумов: ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ. Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"
Jade: в богатстве и бедности, в болезни и здравии, в горе и радости, пока выход Diabo 3 не разлучит нас
xxx: Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.
Ivanov: Petrov, помоги определиться Petrov: int Ivanov;
xxx: Недавно вышла замуж, теперь регулярно отвечаю на вопрос - а чем ты занимаешься в замужестве? xxx: Как будто все внезапно изменилось, с работы меня уволили, друзья прежние знать не хотят, хобби больше нет. xxx: Так и хочется уже начать отвечать, что ебусь, не переставая... Ощущение, что ждут именно этого ответа!
xxx: Все же боятся, все же по домам. Уютный интернет им блять дороже, чем общество красивой девушким:( xxx: А я не безлимитная!
Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
c ЯПа: А мне мама когда-то, уходя на работу, загадала чеснок почистить. Говорит, там, возле печки. Так я полдня хуярил ВЕДРО чеснока /а мама имела в виду 1 головку/. Мораль: не забываем вписывать в код условие выхода из цикла.
xxx: Осень. Температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и задрота из могилы подымет
Тир_На_Ног: Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала? JeBus: Весело бля. Приехал с рыбалки - почистил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что так и быть - вымыл ванну и все полочки. Теперь развожусь. Такая вот блять рыбалка.
xxx: в интернет-кафе кружка пива должна быть не 500 мл, а 512 xxx: и водки не 100 грамм, а 128
Дата: Пятница, 14.10.2011, 01:58 | Сообщение # 348
Генерал-лейтенант
Группа: Участник
Сообщений: 923
Статус: Отсутствует
Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет. - Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри! Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни. - Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так. Рыцарь с криком ·Ахха!!Ћ опять попробовал прыгнуть. - Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть. - Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был. - Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше. - Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку. - Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок? - Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон. - От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь. - Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то? - А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь. - Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара. - Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом. - Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом. - Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду. - Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо. - Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься? - Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон. - Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь. - Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон. - Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать... - Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость. - Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли? - Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь. - Ну? - выдохнул Дракон. - А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь. - Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.
Дата: Вторник, 18.10.2011, 16:43 | Сообщение # 351
Полковник
Группа: Участник
Сообщений: 209
Статус: Отсутствует
Quote (CX_7321)
Не забывайте меры безопасности при обращении с оружием!
Это просто праздник дураков. Ну и нахрена им столько оружия, когда даже пользоваться не умеют. дикари. Нет ни малейшего желания, лить воду на чью бы то нибыло мельницу! Об одном прошу, с яростью! Не марайте нашу память!!!
Дата: Вторник, 18.10.2011, 23:10 | Сообщение # 354
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
Фразы взяты с женского форума для молодых мам.
1. Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
2. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
3. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
4. У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
5. Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
6. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
7. Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
8. На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
9. Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
10. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета. Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Дата: Вторник, 18.10.2011, 23:15 | Сообщение # 355
Генерал-полковник
Группа: Участник
Сообщений: 1043
Статус: Отсутствует
11. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
12. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
13. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
14. Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
15. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
16. А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
17. А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
18. Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
19. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
20. А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
21. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
22. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
23. У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
24. После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
25. У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
26. Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!» Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
Спасибо, давно(минут 20) так не смеялся. Хорошая подборка!!!!
Женщинам, низкий поклон.... (bow)
PS:
Quote (strigun410)
3. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
CX_7321, Я не в коем случае не умоляю практики проффи. Реально смотрю на свет. НО! То что ты здесь представил и есть темой для обсуждения. Это даже игрой нельзя назвать. Сплошная тупость. Тех кто учится и тех кто учит. Просто коментарий и всё. Не принимай близко Нет ни малейшего желания, лить воду на чью бы то нибыло мельницу! Об одном прошу, с яростью! Не марайте нашу память!!!
CX_7321, Я не в коем случае не умоляю практики проффи. Реально смотрю на свет. НО! То что ты здесь представил и есть темой для обсуждения. Это даже игрой нельзя назвать. Сплошная тупость. Тех кто учится и тех кто учит. Просто коментарий и всё. Не принимай близко
AKMS, Я специально всё скопировал, что б народ и Я понял твою мысль: поясни пожалуйста... нихрена не понятно....
Всё просто и понятно. Оружие не игрушка. И подход к этому вопросу должен быть соответствующим. Не мог этого не прокоментировать. Потому что не равнодушен к этому вопросу. Какой ещё коментарий можно дать этому материалу? Тупость тех кто этого не понимает. Думал, что всё просто, а оказалось темой "БАЯН"!!! Нет ни малейшего желания, лить воду на чью бы то нибыло мельницу! Об одном прошу, с яростью! Не марайте нашу память!!!
Оружие не игрушка. И подход к этому вопросу должен быть соответствующим. Не мог этого не прокоментировать. Потому что не равнодушен к этому вопросу. Какой ещё коментарий можно дать этому материалу? Тупость тех кто этого не понимает. Думал, что всё просто, а оказалось темой "БАЯН"!!!
А небрежность, слабая подготовка и разгильдяйство технарей здесь: Форум » Тестовый раздел » Юмор » Мы смеёмся, а значит мы живём! ( http://19iyunya1992.moy.su/forum/3-23-1 ).
Посему стало быть тема не "Баян", обсуждение вопроса "тупых стрелков" предлагаю закрыть, Братишкам пожать руки и постить побольше Юмора в Юморе!
Снайперская пушка Топтыгина. Оснащённая оптическим прицелом, пушка позволяет обнаружить объект диаметром 1,5 см на расстоянии 7,5 км и уничтожить всё в радиусе 100 м.
Автомат Рукопашникова. Не предназначен для стрельбы, а только для рукопашного боя.
Винтовка Драпунова. Хорошо приспособлена для стрельбы назад. Точнее, только и приспособлена для стрельбы назад, куда-то во врага.
Очень экономичный пистолет-пулемёт системы Моргулиса. Стреляет себе тихонько, никого не трогает, никому не мешает. Во многих армиях принят во внимание.
Автомат «Однораз» Автомат сделан по принципу «Пострелял и выбросил», чтобы стрелок мог не отвлекаться на сборку-разборку оружия, чистку после стрельбы и т.д. Таким образом, освобождается время для чистки территории, уборки помещения и т.д. Идя в бой, солдат может (и должен) взять с собой 5-7 «Одноразов». Последняя модификация «Однораза» -- автомат можно съесть или растворить в воде и выпить.
Граната "Рот Фронт", с начинкой.
Бита бейсбольная десантно-штурмовая.
Пулемёт для выхода из окружения РПК-О. Способен вести поражающий огонь одновременно в 12 направлениях. Демонстрация его возможностей наделала много шуму в радиусе 1 км.
АК-УЗ (Автомат Калашникова, убил - закопал). Новейшая модификация семейства АК, оптимизированная для нужд служащих военно-строительных частей. В отдельных случаях способен заменить собой даже лом. Относись к людям так, как хочешь что-бы они к тебе относились, и так, как они относятся к тебе!
Поверь мой друг, пройдёт она, и демократия и гласность, И вот тогда, Госбезопасность припомнит наши имена ...
дикари.
(bow) 
